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In der Straßenbahn hat gerade ein Typ unabsichtlich meine Hand berührt, als er nach der Halte- stange griff und war dann kurz sichtbar panisch. Ja, mein Freund, zu spät, ich hab dich schon angesteckt, du bist jetzt schwul und Golden Girls-süchtig, aber hey, das ist eigentlich ganz OK.

Die 14-Tage-Rückgabefrist ist vorbei, also müssen wir 2019 zwangsläufig behalten.

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause. Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Der Vater: "Was ist denn passiert?" Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!' Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Vegetarisch/vegan leben, nachhaltig einkaufen, Müll vermeiden, Autofahr- ten und Flugreisen auf ein Minimum zu begrenzen etc. Können nicht alle, weiß ich. Wollen auch nicht alle, ok. Aber Leute anpöbeln, die so leben, und sich dabei auch noch geil fühlen, das check ich echt nicht.

"Ich hab nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr." "Wie alt bist du denn?" "Über 50." "Ja da kannste auch keinen Applaus mehr erwarten."

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, dann wäre die Unterhaltung wenigstens was für das Auge.....!!!

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?" Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!" Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!" Anwalt: "Das haben Sie getan?!" Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

Ab einem gewissen Alter besitzen Frauen so viel Erfahrung, dass sie Männer nur noch "ambulant" und nie mehr‚ "stationär" aufnehmen.

"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war..." "Okay!" "...und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."

Mein Bruder wollte heute sein altes Regal rausschmeißen, dabei ist ihm eine der Holz- -platten ins Gesicht gefallen. Er wurde quasi vermöbelt.

Gerd: "Mich freut es sehr, dass ich noch immer zweieinhalb Wochen frei habe und mit dem Studium, mal abgesehen von der Bachelor-Arbeit, so gut wie fertig bin." Lisa: "Gut, das ist halt so, als ob man sagt 'puh das Fußballspiel ist zum Glück so gut wie gewonnen, fehlt nur noch die zweite Halbzeit!'"

8. Januar: Fast 40.000 Stellen in der Pflege fehlen. 9. Januar: Alle warten auf ein Statement vom Gesundheitsminister. 10. Januar: Jens Spahn will das Alter von jungen Migranten per Ultraschall prüfen lassen.

Wenn Freunde plötzlich "Heilsteine" ins Leitungs- -wasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck beizubehalten.

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