Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1241)

Hecke schneiden auf dem Dorf: - 20 Autos fahren an dir vorbei - 18 grüßen dich - 12 halten kurz an - 7 sagen „Kannst bei mir direkt weitermachen, haha!

[Will Fernseher auf lautlos stellen.] [Rutsche von der Fernbedienung ab.] [RTL2 geht an: Berlin Tag und Nacht] Nach dem Motto: dummschalten statt stummschalten.

Vielleicht sollten wir mal kurz die Welt anhalten und alle Idioten aussteigen lassen.

Zwei Jungs in der Pubertät unterhalten sich. Fragt der eine: "Was nimmst du eigentlich nach dem Rasieren zur Hautpflege?" Antwortet der andere: "Heftpflaster!"

Im Kino in einer bayerischen Stadt. Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!" Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert."

Kleine Kurzgeschichte für euch: Möchtest du dir den Tag versauen, musst du auf die Waage schauen. Willst du es noch schlimmer machen, probier mal deine alten Sachen.

Zwei Blondinen unter- -halten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosen- -taschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt…“

Langsam komme ich in das Alter, wo man... hier, Dingens.

Da schaltet man einmal lautlos einen Gegner von hinten per Würgegriff aus und plötzlich Flippen alle anderen in der Lasertag- -Arena aus.

Meine Freundin meinte gestern im Supermarkt, dass ich zu alt für einen Schoko-Weihnachtsmann wäre und hat ihn wieder ins Regal gestellt. Habe bitterlich geweint. Eine ältere Omi hat mir daraufhin einen gekauft. Lidl lohnt sich!

Gerade ist erst ne kleine Omi im Zebramantel an mir vorbei getippelt und dann ne Frau mittleren alters im Leoprint energischen Schrittes hinterher. Denkt ihr, was ich denke, oder habe ich zu viele Tierdokus gesehen?

Umrande im Aufwachraum auf dem Verband eines Patienten die leichte Nachblutung. Ich: Sieht aus wie Dänemark. Kollegin kommt rein. Er: Sie da hat mir Dänemark auf den Bauch gemalt! Sie: Bitte?? Tatsache: Dänemark! Er: Sind denn hier alle verrückt? Ein anderer Patient: Jo!

Lampen die man mit Klatschen ein und ausschalten kann, sind nur solange toll, bis man in dieser gewissen Stellung Sex hat!

Ich ﬁnde das Wort "Lustmolch" altmodisch. "Erotiksalamander" klingt viel zeitgemäßer.

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