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Nein, ich bin nicht alt! Ich bin nur schon wach, weil ich das Wochenende voll auskosten und meine Shoppingtour durch Apotheken starten will.

Wer auch immer die Kaffeemaschine als Küchengerät eingestuft hat, ich halte das nach wie vor für einen fatalen Fehler. Im Schlafzimmer wäre sie wesentlich praktischer.

Ich: "Das GIF ist toll! Das muss ich unbedingt ein paar Leuten zeigen!" Mein Smartphone: "Gerne, einfach lange gedrückt halten und speichern." Ich: "Gerade gemacht. Wo ist es hin?" Mein Smartphone: "Keine Ahnung, such halt irgendwo unten bei August 2014. NICHT MEIN PROBLEM!"

"Ich schlüpf nur kurz in etwas Bequemeres." Im Film: Frau kommt in sexy Dessous wieder. Im echten Leben: Frau kommt mit Jogginghose und altem T-Shirt wieder.

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jurafilme: -Harry Potter und die Gütertrennung des Todes -Die unendliche Prozessgeschichte -Findet Nemo tenetur -Männer die auf Zeugen starren -Ein Quantum Genugtuung -Der Teufel trägt Prozesskosten -Casino Legal -Right Club -Laws -Staranwalt Wars: Die Rückkehr der Jura-Ritter

Ich beneide Leute, die im Jahr 2000 geboren sind. Sie müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Im Zug unterhalten sich zwei Businesskasper ganz eifrig über ihr Start-up Unternehmen. "...oder wollen wir das ins erste Drittel des zweiten Quartals verschieben?" Und ich frage mich, wie umständlich kann man April sagen?

Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?" "Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."

Bei Sex in unserem Alter, weiß man nie ob es jetzt ein Orgasmus war oder ein Herzinfarkt.

Verbrenne ab jetzt alte Autoreifen im Garten, aber bin bereit aufzuhören wenn mir die Bundesregierung €4 Mrd. Entschädigung zahlt.

„Genau.“ - Ich, nach jeder PowerPoint-Folie, wenn ich einen Vortrag halte

In Russland wurde ein 13-jähriges Mädchen von einem 10-Jährigen geschwängert. ZEHN! In dem Alter war ich froh, dass ich wusste, wie herum man die Batterien in den Game Boy steckt, damit ich weiter Pokémon spielen konnte!

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