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Ich habe den Schlüssel zum Glück gefunden. Umgib dich mit Tieren und halte dich von Idioten fern.

Die Kollegin meckert rum, dass ihr die Spalte zu groß ist und ich bin sicher, dass das exakt so gewollt war, als Excel entwickelt wurde. „Hört jetzt alle sofort auf zu lachen und helft mir lieber mit meiner Spalte. Die muß kleiner und gefüllt werden. Orrrrr, hört sofort auf!!!“

Merz stimmte gegen die Strafbarkeit der Vergewaltigung in der Ehe. Er wollte die Renten VOLL besteuern und das Eintrittsalter auf 70 erhöhen. Er wollte den Kündigungsschutz komplett abschaffen. Und er klagte gegen die Offenlegung von Nebeneinkünften. Der soll Kanzler werden?

Wollte meiner Frau zum Geburtstag Schmuck schenken. Bei Schmuck ist sie aber sehr kritisch, weshalb ich das mit ihr besprechen möchte. I: "Schatz, ich würde dir gerne eine Kette zum Geburtstag schenken." Sie: "Was, einen neuen Fernseher? Gute Idee." Ok, dann halt 'nen Fernseher.

Eine alte Dame aus Wien hat eben zu mir gesagt: „Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was Krieg bedeutet. In meiner Schulklasse hatten nur noch 2 Kinder einen Vater. Alle anderen: tot oder verhaftet.“ Ich glaube sie hat recht. Das können wir uns einfach nicht mehr vorstellen.

Endlich mal een Typ, mit dem man sich unterhalten kann. Die werd ick vögeln, bis sie vom Ast fällt.

Ein Kannibale kommt in einen Laden das Gehirne verkauft, um sich ein tolles Abendmahl zu gönnen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet ein Ingenieur-Hirn?" Der Metzger: "8 Euro für 100g." Der Kanibale: "Aha, und wie viel kostet ein Arzt-Hirn?" Der Metzger: "12 Euro für 100g." Der Kanibale: "Wie viel kostet Abgeordneten-Hirn?" Der Metzger: "700 Euro für 1g." Der Kanibale völlig entsetzt: "700 Euro für 1g ???? Was macht denn Abgeordneten-Hirn so teuer?" "Was glauben Sie denn, wie viele Abgeordnete man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"

Ich beneide Menschen, die komplett ohne Navi auskommen können. Ich gehöre zu den Menschen, die kurz vor Ziel mit den Worten "Ab hier kenne ich den Weg" das Navi ausschalten und dann an der nächsten Kreuzung falsch abbiegen.

Mir ist egal, wie alt ich bin. Wenn ich kindisch sein will und verrückte Sachen mache, dann ist das so.

Ich habe eben erfahren, dass mein Kind seine Apfelspalten im Kindergarten schon seit Wochen gegen Nutella- -Sandwichs tauscht. Krasse Verhandlungs-Skills.

"Schatzi, mein Badewasser wird kalt!" "Kleinen Moment, ich hole den Fön!"

Wenn das nächste Mal die Zeugen Jehovas klingeln, einfach mal die Freundin die Tür aufmachen lassen um dann hinterher zu schreien: "Schatzi, komm mal her und hilf mir mit der Ziege. Die blutet den ganzen Altar voll!"

Der Psychiater zeigt mir Tintenkleckse: "Was sehen sie?" Ich: "Einen alten Mann mit faltiger Stirn und lustiger Brille." Psychiater ballt Fäuste: "Ich meinte, was sie auf dem Blatt sehen!"

"Ich habe an einer sehr ungünstigen Stelle einen Pilz bekommen." Wenn sich Mario Kart Fahrer unterhalten.

Ich wollte im Garten eine Plane (4x6 m) zusammen falten... Kann mich bitte jemand aus Dänemark abholen?

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