Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1207)

Menschen, die hinterm Rücken reden, schaffen 's halt nicht nach vorne.

Hamsterkäufe??????? War grad einkaufen und von Panik oder Hamsterkäufen keine Spur. Blöd nur, das die Leute keine Rücksicht nehmen wenn man bei Aldi mit dem 12 Tonner auf dem Parkplatz rangiert.... Aber im Laden haben die Leute super Platz für meinen Hubwagen gemacht. Nur die eine hat etwas blöd geschaut, als ich ihr die letzten 350 Packungen Mehl vor der Nase weg geschnappt habe. Aber wäre sie halt früher aufgestanden... Nudeln waren noch sehr viele da, habe mich aber mit je einer Palette Spaghetti und Fusilli zufrieden gegeben. Lobend sollte man auch erwähnen, dass die Dosensuppen bei Aldi bereits gemischt auf den Paletten stehen, so muss man nicht lange rum sortieren. Man hat sogar eine eigene Kasse für mich aufgemacht. Das einzige was blöd war: in der vierten Einkaufsrunde hat meine EC Karte gestreikt, Tageslimit überschritten. Aber man kann bei Aldi ja jetzt auch mit Kreditkarte zahlen. Aber Hamster ? Ne, Hamster waren wirklich ausverkauft, also spart euch den Weg.

Gegen den Coronavirus isst ihr am Besten täglich mindestens drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

"Intelligenz ist die Fähigkeit, sich anzupassen und zu verändern." Das meinte auch meine Freundin als sie sich damit abgefunden hatte, dass in ihrem Lieblingseis nur noch 45% Schokolade statt 48,5% enthalten ist.

Durchsage in der Bahn: "An den Herrn im zweiten Wagen, der dachte, er müsste bei unserem kurzen Halt grade an der Tür noch eine rauchen: Wenn Sie gerne für Zugverspätungen verantwortlich sind, dann bewerben Sie sich doch bei uns. Tür wird hier jetzt keine mehr blockiert!"

Wir hatten früher ja nichts. Nur BMX-Räder, MTV, Atari, Super-NES, GameBoy und Zigarettenautomaten ohne Altersbeschränkung.

Männer werden 9 Jahre alt, danach wachsen sie nur noch.

Liebe Friseurinnen und Friseure, hiermit beichte ich, dass ich im Grunde gar nicht richtig hinsehe, wenn ihr mir zum Schluss den kleinen Spiegel hinhaltet. Ich sag automatisch, dass der Haarschnitt super gut aussieht und entscheide erst zu Hause wie er WIRKLICH ist.

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken." Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."

Frau Minert hat einen Geldschein verschluckt. Auf dem Klo kommen allerdings nur Münzen heraus. Daraufhin kontaktiert Frau Minert sofort den Arzt. Meint der Arzt: „Sie sind halt noch in den Wechseljahren!“

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Chef: "Wo warst du denn??? Ich hab dich überall gesucht." Ich: "Auf Toilette." Chef: "So lange?" Ich: "Ich habe meine Tage. Dann bekommen viele Frauen Durchfall. Und all das Blut überall..." Die Antwort war dem weißen alten Mann wohl zu intim.

Neues Hochzeitsritual: Die Braut trägt was Altes, was Neues, was Nachhaltiges und was gegen Nazis.

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

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