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Kind: "Wenn man vorsichtig ist, stirbt man erst, wenn man ganz ganz alt ist, oder?" Ich: "Ja, genau." Kind: "Also mit... Einund- dreissig oder so." schluck

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!" "Alter, das ist als würde ich sagen: Da ist zu viel Geld auf meinem Konto..."

Während ich mit dem Fahrrad auf dem Weg zum Büro bin, sitzen irgendwo 2 Typen und einer sagt "Herbert, du startest den Regen, ich schalte alle Ampeln auf rot.". Dann lachen beide.

Wir spielen Tabu. Mein Bruder: „Die stehen in der Gegend rum und halten Ausschau nach Feinden“. Meine Schwägerin: „Ordnungsamt“. (Gesucht war: Erdmännchen).

Ich: "So, das Bier hab ich mir heute aber redlich verdient!" Kollege: "Alter, es ist 9 Uhr morgens?"

Drei Fahrer unterhalten sich. Der Erste sagt: Ich fahre jede Woche Deutschland- Spanien -Deutschland. Mit was fragt der Zweite? Volvo. Der Zweite sagt: Ich fahre jede Woche Deutschland- Italien- Deutschland. Mit was? MERCEDES. DER DRITTE sagt: ich fahre jeden Tag Hof-Halle-Hof.Mit was? Gabelstapler.

Steffi hat gerade angerufen. "Hallo" "Hi. Steffi hier. Die Hausverwaltung hat mir ihre Nr. gegeben, sagte Sie können Waschmaschinen anschließen?" "Ja" "Gut, ich melde mich, sobald sie geliefert wurde." "Na klar." Steffi, wo auch immer du lebst, melde dich einfach wegen der WM.

Samstagmorgens sieht man meistens drei hippe Frisurmodelle: "Frisch geficktes Eich- hörnchen", "Im Schlaf vom Yeti vergewaltigt" und "Drei Wochen Zeltplatz".

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