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"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

Ich nehme ja gerne mal Anhalter im Auto mit. So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch verdammt viele Pornos.

Laut einer Umfrage sprechen sich 99,1% aller Tiere und Planzen für den Erhalt ihrer Lebensräume aus. Krass, die ganze Natur ist komplett links-grün versifft.

Zwei Nachbarinnen im Gespräch: "Also, die Schulze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben. Einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt!"

Durchhalten kann ich. Ich muss nur zwischen- durch mal was kaputt schlagen.

Können wir mal bitte festhalten, dass es ziemlich sexy ist, sich selbst geil zu finden und auf die Meinung anderer zu scheißen!

"Der Paul kommt nachher vorbei." "Super! Vielleicht kann der die Wärmepumpe anschließen." "Der ist Anwalt." "Haben wir überhaupt keineFreunde, die was vernünftiges gelernt haben?"

„In jeder Frau steckt eine Prinzessin.“ In mir steckt ne alte grimmige Frau, die mit ner Kippe im Mund und einem Dosenbier in der einen Hand und eine Knarre in der anderen, laut „Runter von meinem Rasen!“ ruft.

Wenn ich mein Ohr ganz nah ans Thermometer halte, kann ich meinen alten Sportlehrer sagen hören: "Das ist das perfekte Wetter für einen Dauerlauf!"

Eine alte Dame tritt jeden Morgen vor die Haustür und ruft: "Gepriesen sei Gott." Und immer erwidert ihr atheistischer Nachbar: "Es gibt keinen Gott!" Eines Tages gerät die Dame in finanzielle Nöte und weiß nicht mehr, womit sie ihr tägliches Brot kaufen soll. Sie geht vor die Haustür und bittet Gott um Hilfe. Am nächsten Morgen liegen da wirklich die Lebensmittel, um die sie gebeten hatte. So ruft sie wieder "Gepriesen sei Gott!" Da springt der Atheist hinter dem Gebüsch hervor: "Ha! Ich habe die Lebensmittel gekauft. Es gibt keinen Gott!" Die Dame lächelt: "Gepriesen sei Gott! Denn er hat mir Speise gegeben und auch noch den Satan gezwungen, sie zu bezahlen!"

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