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Wenn man weiß, dass z.B. Nutella Unmengen an Palmöl enthält und für Palmöl Regenwälder abgeholzt werden, was aus Dauer unseren Planeten killt, es einige palmöl- freie Alternativen gibt, die eben- falls gut schmecken - warum greift man dann noch zu Nutella?

Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: "Bruder, was ich manchmal in der Beichte so hören muss, da geht einem echt der Hut hoch." Sagt der andere: "Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben."

Ich passe wieder in meine alte Jeans! Schade nur, weil ich damals dick war..

Kennt ihr dieses unsichere Gefühl, das man bekommt, wenn man alleine an der Bushaltestelle steht. "Habe ich ihn verpasst? Bin ich zu früh? Geht meine Uhr richtig? Ist heute Feiertag?"

Wenn man sein Ohr ganz dicht an das Handy hält, hört man seinen alten Mathelehrer "du hast später auch nicht permanent einen Taschenrechner dabei" sagen.

"Na, denkst du an dasselbe wie ich?" "Mein Bauchnabel war mein alter Mund." "Was?" "Was?"

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. Er ganz trocken: „Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar.“

Heute ein einziges Präparat aus dem Bereich „Halsschmerzen“ und kein einziges Hustenmittel verkauft. Das im Januar. Schon krass, welche Folgen Alltagsmasken, Händewaschen und Abstand halten so haben.

Ich frage eine Freundin, warum ihr neues Lieblings- hobby tauchen ist. Sie: "Da halten einfach mal alle für eine Stunde die Klappe." #norddeutsch

Die haben jetzt aus der alten Kirche ein Bordell gemacht?! Das ist jetzt eine Blaskapelle.

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

Treffen sich zwei Apnoetaucher. Sagt der eine zum andern: "Jetzt halt aber mal die Luft an!" Nicht lachen!!!!

Der Mann und ich teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts.

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