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Unterhalten sich ein Ami, ein Deutscher und ein Araber über ihre Familien: Ami: „Well, ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe ein Basketballteam.“ Deutscher: „Ich habe 10 Jungs, wenn meine Frau nächsten Monat noch einen zur Welt bringt, hab ich eine ganze Fußballmannschaft.“ Araber: „Ich habe jetzt 17 Frauen, nächste Woche heirate ich nochmal, dann hab ich einen Golfplatz.“

Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: "Wer zur Hölle ist das?"

Nur um das nochmal klar zu machen: Es hat mehr gekostet 27 Mio 'fäl- schungssichere' GUTSCHEINE für Masken zu versenden, also einfach JEDEM Bürger 16 Stück frei Haus zu liefern. Papier zum Papiertausch. Wir verwalten uns mittlerweile wortwörtlich zu Tode.

Es ist 13 Uhr. Du hast die letzte Schulstunde hinter dir und kannst es kaum erwarten nach Hause zu kommen. Du schaltest den PC ein und der Monitor wird summend hell. Windows 2000 fährt hoch. Es duftet schon nach Essen und du startest schnell noch Moorhuhn. Das Leben ist schön.

Wir brauchen jetzt dieses WETTEN DASS mindset wo Dirk Brandheimer aus Siegburg wettet dass er in seinem alten Betonmischer in 15 Minuten 100 Millionen Dosen vom AstraZeneca Impfstoff herstellen kann.

Auf einer Kreuzfahrt steht eine alte Dame an der Reling. Ein starker Wind weht und Sie hält ihren Hut mit beiden Händen fest. Ein Herr spricht Sie an.: Wissen Sie eigentlich das der Wind ihr Kleid ganz hoch weht? - Ich weiß,antwortet die Dame, - aber ich brauche beide Hände, um meinen Hut festzuhalten.: - ja erwiedert der Mann, aber man kann alles private sehen. - Sie meint, alles was Sie jetzt sehen können ist schon 85 Jahre alt. Aber diesen schönen Hut, den habe ich erst gestern gekauft!!

Eine meiner größten Zukunftsängste? Alle Haushaltsgeräte sind miteinander vernetzt und der Kühlschrank lässt sich plötzlich nicht mehr öffnen, weil der Fitnesstracker 'ne Petze ist.

Der Heizungsmonteur steht vor dem kalten Heizkörper und sagt: "Die geht nicht." Mein Gott, ich hätte so viele Berufe ergreifen können!

Wir hatten ja früher keine Plattform wie Twitter o.ä., um andere altklug zu belehren. Wir haben mit 15 Musik gehört, heimlich geraucht, Dosenbier getrunken und Petting ausprobiert.

Kind malt mit Wasserfarben: Papa: „Was wird das denn, wenn es fertig ist?“ Kind: „Trocken“

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola Zero. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

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