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"Es liegt eine Beschwerde vor. Ein Kollege fühlt sich von Ihnen gemobbt.” “Wer denn? Meier der alte Globuli lutscher?”

"Mama, wie alt bist du?" "36" "Wie schreibt man das?" "Erst eine 2 und dann eine 9."

Alter, wenn mir jetzt noch ein Politiker sagt, man solle Privatkontakte noch weiter reduzieren und gleichzeitig darf ich in der U-Bahn auf dem Weg ins Großraumbüro Rudelbumsen machen, dann geh ich durch die Decke.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Kopf einschalten bringt auch nicht bei jedem etwas. Das ist wie bei einer Lampe. Die kann man einschalten wie man will, aber solange keine Glühbirne drin ist, leuchtet sie nicht.

Meine Tochter (5) behauptet gerne, es sei nicht kalt, weil sie keine Jacke anziehen möchte. Ich nehme die Jacke mit. Oft zieht sie sie trotzdem nicht an und friert, weil sie ja beschlossen hat, dass nicht kalt ist. Ja, genau darauf, woran Sie jetzt denken, will ich auch hinaus.

Wisst ihr noch? Früher, als auf SWR1 nur Musik für alter Leute lief? Die spielen heute ganz gute Musik.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man nicht mehr flirtet, sondern direkt nach Sex fragt, weil für mehr einfach keine Zeit ist.

Beim Wort "Erbrecht" hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

"Wie lange arbeiten Sie denn schon bei mir?" "Fast 40 Jahre!" "Das ist ausgeschlossen. Sie sind doch erst 51 Jahre alt?" "Ja, schon, alles Überstunden Chef!"

Überlege nach Köln zu ziehen, aber um den Dialekt auszu- halten, müsste ich den ganzen Tag betrunken sein. Leider gibt's da ja kein Bier.

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