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Der Opa rief an. Ich begrüßte ihn mit: "Na? Seid ihr gut angekommen?" Er trocken: "Könnte ich sonst anrufen?" Böser alter Mann ☻♥

Ein Freund von mir heißt Malte. Seit ich ihn gesagt habe, dass das die Vergangenheitsform von malen ist, mag er seinen Namen nicht mehr.

Musste gerade Erstsemestern erklären, dass sie sich bei mir bitte nicht zum Toilettengang abmelden, sondern leise und dis- kret den Bildschirm ausschalten sowie den Ton. Ganz besonders den Ton. Und dass sie mich bitte nicht mitnehmen. Lasst mich einfach zurück.

Im Mütterforum wurde die Frage gestellt, wie lange Kinder Fernsehen schauen dürfen. Ich steige mal mit "man kann den auch ausschalten?" ein.

Heutige Erkenntnis: 1. Bevor man eine Decke aus- schüttelt, immer nachschauen, ob sich nicht noch eine Katze darin versteckt hat. 2. Katzen landen auch nach zwei Rückwärtssaltos noch auf den Pfoten.

Meine Frau hat eben im Ober- geschoss ganz laut „Halt die Fresse!“ gerufen. Da ich nichts gesagt habe, es Trump auch nicht mehr sein kann, muss es Christian Lindner gewesen sein! Und ja, es war Christian Lindner!

Die frischgebackene Oma ordnet auf dem Dachboden die Sachen ihrer verstorbenen Mutter. Dabei findet sie eine Tüte. Darin sind Babypullis und ein Brief von ihr: “Bevor ich die Nadeln nicht mehr halten kann u das Muster vergesse, strick ich lieber jetzt Pullis für meine Urenkel.“

Vergesst nicht, euren Kindern zu zeigen, wie man Gänse- blümchenketten macht. Ein Kulturgut, welches erhalten werden sollte.

Habe einen Beipackzettel wieder korrekt zusammengefaltet und nun rief die NASA an. Ich soll zur ISS hoch, falls mal was am Solarpanel ist.

Ich liebe es, wenn kleine Kinder so verschrobene, alte Redewendungen benutzen. Eben ein vierjähriges Kind ganz aufgeregt am Süßigkeitenregal: „Was sehen meine Augen da?“

Ich bin so alt, damals konnte man den Hörer noch wutentbrannt auf die Gabel knallen!

Kurzer Alterstest: Bei Moorhuhn denke ich automatisch an ein Computerspiel.

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