Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1034)

Die Jugend von heute weiß es gar nicht zu schätzen, wie einfach sie es durch Spotify hat, Musik zu hören. Na, wer ist noch so alt, dass er sich jedes Lied einzeln mit dem YouTube- Converter gezogen hat?

Die 4 Fälle bei Social Media: 1. Fall - Nonmentativ 2. Fall - Genitaltiv 3. Fall - Dasweißichbessertativ 4. Fall - Aggrosativ

Du bist nicht dumm. Du bist nur etwas zurückhaltend im Begreifen.

Ich mit zerkratztem Rücken in der Sportumkleide. Meine Freunde: "Läuft bei dir alter!" Bin gestern besoffen, ober- körperfrei in einen Dornenbusch gefallen. Aber das habe ich dann mal weggelassen.

Der Vierjährige ist beleidigt, weil er noch kein Taschengeld bekommt. Habe ihm versprochen, dass er das Geld, was er hier so findet, behalten darf. Er hat mein Portemonnaie gefunden.

Wieso gibt es im Supermarkt bei Zwiebeln eigentlich immer nur die Alternative, entweder drei Stück für 19,99 Euro, das halbe Königreich und den Erstgeborenen zu erwerben oder aber alternativ den Fünfkilosack für 30 Cent, aber nichts dazwischen?

Ich benötige so etwas wie einen Geschirrspüler. Nur halt für das ganze Haus.

Gerade eben gelandet, aber mein Körper fehlt am Gepäckband. Die Dame am Schalter: "Ist Ihr Flugzeug schon gelandet?" OK, wow.

Mein Hund (17) liegt hier und schläft. In seinem Traum scheint er andere Hunde zu treffen, denn er bellt. Das macht er im RL nicht mehr, weil er alt ist. In Träumen ist man immer jung. Das ist schön. <3

Eben am Nachtschalter der ARAL Tankstelle. Sie, ältere Frau: "Na, was kann ich für Sie tun?" Ich (übermüdet): "Ich würde gerne noch was knabbern. Geben Sie mir doch bitte 1 ltr. Chips und ne Tüte Cola." Sie (lacht): "Möchten Sie noch ne Flasche Pommes zur Tüte Cola?" Wir lachen.

Im Zoom Call hat ein Teilnehmer vergessen, sein Mikrofon auszu- schalten und gerade laut gepupst. Das Programm hat ihn durch den Ton im Vollbild gezeigt, so dass alle wussten, wer es war. Und natürlich sterben wir jetzt hier alle vor Lachen.

Smartphone: "Ich kann jetzt auch gefunden werden, wenn ich ausgeschaltet bin!" Staubsauger: "Ich kann mit Laserstrahlen Staub sichtbar machen!" Armband: "Ich messe deinen Blutsauerstoff!" Mikrowelle: "Dein Essen ist außen verbrannt und innen gefroren. Und ich piepse." Rülps

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