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Ich bin in einem Alter, in dem ich auf "Passwort zurücksetzen" klicke, ohne zu versuchen, mich an das Passwort zu erinnern.

Wenn der Winter kommt und es draußen kalt wird…

Wenn du das 1000. Auto beschmutzt hast und endlich das güldene Federkleid freigeschalten wurde.

Ich eben zur Frau: "Schatz, Heut abend Netflix and Chill?" Frau Drehmoment so: "Is gebongt " Die Große total entrüstet: "PAPA MAMA MÜSST IHR SO REDEN?" Ich: "In unserem Alter bedeutet das wirklich nur "chillen", für andere Sachen sind wir nachher zu müde " Frau: "Real Talk"

Das nicht ausgezahlte Gehalt einer Kimmich-Quarantäne sind umgerechnet übrigens circa 23 Jahre in der Krankenpflege.

Ich wurde gerade ernsthaft von meiner Mutter gefragt, ob ich überhaupt noch einen Adventskalender will. Hallo?! Ich bin 23 Jahre alt! Natürlich will ich einen Adventskalender!

Der schnelle Braunbär. Elefanten sind die einzigen Säugetiere, die nicht springen können. Ein Pinguin kann an die 2 m weit springen. Das Tier mit den meisten Augen? Die Libelle: etwa 28000. Außer uns und den Menschenaffen können nur die baum- bewohnenden Koalas durch Fingerabdrücke überführt wer- den — der Faulheit wahrscheinlich. Will man verhindern, dass ein Känguru abhaut, muss man seinen Schwanz anheben. Dann ist Schluss mit Hüpfen. Flamingos können nur mit gesenktem Kopf schlucken. Ein Braunbär ist so schnell wie ein Pferd, allerdings keine Rennbahnrunde lang. Sie können einem Kaiman mit zwei Fingern das Maul zuhalten. Giraffen haben 50 cm lange Zungen. Sie benutzen sie u.a. dazu, sich die Ohren zu säubern. Der Pelikan kann bis zu 12 | in seinem Kehlkopf stauen. Flie- gen kann er dann allerdings nicht mehr.

Erfreut stellte Lars fest, dass das Essen exakt so schmeckte wie die Armlehne von Omas altem Sofa.

Ein 5 Wochen altes Baby schläft an der Seite seines 104-jährigen Urgroßvaters

Wenn du Zeuge einer Schlägerei in einem Geschäft wirst, dann verhalt dich wenigstens menschlich! Wenn du aufnimmst, dann halt dein Smartphone waagerecht, Mann!

Eine Schweigeminute für diejenigen, die sich für etwas Besseres halten, aber nichts besser können. Ihr findet bestimmt irgendwann auch mal heraus, dass ihr einfach nur dumm seit.

Immer wenn ihr euch dumm vorkommt, dann denkt daran, dass es dort draußen Menschen gibt, die Karl Lauterbach für einen Gesundheitsexperten halten.

Irgendwann sind wir die Alten, die im Altersheim Ärger machen.

Liebe ist nicht nur Oh, wie süß du bist! Sondern auch mal Halt die Fresse, ich will das jetzt gucken!

Es ist viel einfacher, Menschen zu trainieren als Tiere. Alles, was man für sie tun muss, ist, den Fernseher einzuschalten.

Die erste Klage, die auf einer 4000 Jahre alten assyrischen Tontafel abgedruckt ist.

Meine Tochter (2.Klasse) musste heute beim Direktor antreten, weil fünf Jungs sie geärgert haben und als sie nicht aufhören wollten, hat sie alle fünf verkloppt. Ich werde jetzt ein ernstes Gespräch über Schlagen und Gewalt führen. Ich werde dabei nicht lächeln! Versprochen!

Dein Blick, wenn die Woche vorbei und das Bier eiskalt ist

Gestern mit einem Kollegen gesprochen, der nächsten Monat zum 1. Mal Papa wird: „Das wird alles ganz entspannt. Unser Leben läuft genauso weiter wie vorher, nur halt mit Kind.“ HA. HAHAHAHA! Mir wäre vor Lachen fast das Streichholz aus dem Auge gefallen.

Wenn ich alt bin... will ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie zerdrücken. Stricken kann ich ja nicht.

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