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Merkzettel Beim Fußball sagt man nicht mehr "Rechter Verteidiger". Es heißt jetzt: "Spieler mit nationalistisch geprägtem Abwehrverhalten!"

Single zu sein im Winter ist langweilig. Es ist kalt und man braucht eine Person zum Kuscheln...

Wegen solchen Menschen wird das Rentenalter auf 80 erhöht!

Wessen Familie ist am ersten Weihnachtsfeiertag fast aus dem Restaurant geflogen, weil ein 63 Jahre alter Mann ein zwei Meter langes Blatt einer Monstera mit seinem Taschen- messer abgeschnitten hat, „weil es sonst so komisch an meinem Ohr rumschrabbelt!“? Genau.

Konnten sie das nicht etwas höher oder niedriger halten?

Zeit ist das wertvollste Geschenk, das wir jemandem machen oder von jemandem erhalten können.

Opa präsentiert stolz seinen neuen Flaschenöffner. Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte.

Man hat mir beigebracht, Respekt zu haben. Zu klopfen bevor ich die Tür öffne. Zu grüßen, bevor ich einen Raum betrete. Bitte und danke zu sagen und Respekt vor alten Menschen zu haben. Meinen Platz jemandem anzubieten, der ihn braucht. Den anderen zu helfen, anstatt nur dazustehen und zuzusehen. Der Person hinter mir die Tür aufzuhalten, mich zu entschuldigen wenn es nötig ist. Man hat mir beigebracht, die Menschen zu lieben für das was sie sind und nicht für das, was ich von ihnen bekomme. Und vor allem hat man mir beigebracht, die Menschen so zu behandeln, wie ich gerne von ihnen behandelt werden würde. All das nennt sich Respekt.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Ey, kannst du mir 30€ leihen? WTF! Ich lade mir die App jetzt direkt runter & kaufe mir das neue iPhone direkt danke! Lade dir doch die App in der Bio herunter. Dort kannst du alle gebrauchten Sachen kostenfrei verkaufen. Die kaufen dir alles ab. Habe heute schon 150€ verdient mit 5 alten Spielen & gestern auch 80€

Vermeide die häusliche Gewalt. Gehorche deiner Frau und dir wird nichts passieren.

Stell dir vor, du bist ein Stein. Geboren aus Laya. Geformt unter Druck und Hitze. Milliarden Jahre alt. Und dann kommt irgendein Vertreter einer Primatenart des Weges und macht aus dir einen grinsenden Steinfrosch für seinen Vorgarten.

Eine Blondine wird bei einer Polizei- kontrolle angehalten. Dem Polizist kommt die Dame spanisch vor: "Haben Sie etwa getrunken?" Diese erwidert wahrheitsgemäß: "Naja, nur drei Weinchen, einen Ouzo und zwei Gläschen Sekt!" Der Polizist öffnet ihre Tür: "Na, dann kommen Sie mal mit zum Blasen!" "Gott sei Dank," erwidert die Blondine, "die Beine hätte ich in meinem Zustand nicht mehr auseinander bekommen!"

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.

Weihnachten bei den Großeltern. Üppiges Essen muss mit IT-Service beglichen werden. Opa redet minutenlang hastig mit dem defekten Handy wedelnd auf Kind1 ein. Kind1 sieht verwirrt aus. Später: „Was war das Problem mit dem Handy?“ Kind1: „War ausgeschaltet.“ Oh. Experten-Level.

Ich hatte heute 92 Kontakte. Ich durfte keinen davon vermeiden. Ich habe gelüftet. Es war kalt im Klassenzimmer, die Schülerschaft hat gefroren. Ich habe Maske getragen. 10 Stunden FFP3. Ich habe sie selbst bezahlt. Ich bin gerne Lehrer und gebe mir Mühe, aber so nicht.

Ab einem bestimmten Alter sind alle Beziehungen ernst. Das gilt auch für Herzinfarkte.

Ich schaue immer noch Cartoons, egal wie alt ich bin.

Erinnert ihr euch an das Kind, von Kevin allein zu Haus? Das ist er heute. Fühlt ihr euch jetzt alt?

Abgabe nur in haushaltsüblichen Mengen! Pro Haushalt max. 12 Gläser Nutella.

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