Neue Bilder und Memes - Allen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (229)

Gestern wurde ein Freund von mir mit der Polizei mitge- -nommen, weil er dicht war und es wahrscheinlich nicht mehr alleine nachhause geschafft hätte. "Bitte schnallen Sie sich an." Er: "Warum denn? Wer soll uns denn anhalten?" Der Blick der Polizisten: Unbezahlbar

Bin gerade überfallen worden. Von einer Tafel Schoko- -lade Hab ihr drei Rippen gebrochen.

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen? Gedanken austauschen.

„Haben Sie denn ausge- -fallene Hobbys?" „Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt häufig aus."

"Sie geben also zu, daß sie ihren Ehemann erschossen haben?" "Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behaup- -tete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht".

Treffen sich zwei Männer am Flugha- -fen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind!"

Die Arbeitskollegin hat dank Twitterperlen meinen Twitteraccount entdeckt und somit möchte ich mich von Euch allen jetzt verabschieden. War schön mit Euch.

Mein Handy ist gerade runtergefallen und mein Facebook war offen. Euch ist nicht passiert oder?

Jesus trifft zwei Kiffer, raucht mit ihnen nen Joint und sagt: "Wisst ihr eig, dass ich Jesus bin?" Kiffer: "JA MAN, SO MUSS ES KNALLEN!"

Die Frau hat wütend das Haus verlassen. Damit ich es als Strafe und nicht als Belohnung auffasse, hat sie den Wassertank von der Kaffeemaschine mitgenommen. Sie ist mit allen Wassern gewaschen.

“Hallo, wie gehts dir?” “Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.” “Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?” “Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.” “Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?” “Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.” “Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?” “Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.” “Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?” “Nudeln …”

Mit sechs Jahren erzählte der kleine Mario Barth in der Schule allen, er Comedian werden. Damals haben sie gelacht. Jetzt lacht keiner mehr.

Da Ostersonntag und der 1. April auf einen Tag fallen, hier ein paar Ideen: - ein Ei ist noch roh - ein Ei ist aus Plastik mit Schoko überzogen - ein Ei ist eine rasierte Kiwi - ein Ei gehört einer Anaconda - ein Ei existiert nicht, liegt aber gut versteckt bei den Nachbarn im Garten.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!" Fragt der Doktor: "Hoch?" Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

"Hat dir der Film gefallen?" "Das Buch war besser." "Du hast im Kino gelesen?"

Diese 10 Sekunden Urlaub, wenn man nach dem Ansch- -nallen der Kinder die hintere Autotür zumacht und langsam zur Fahrertür geht.

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