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Beim Zahnarzt: "Wollen Sie diesen Keil in den Mund nehmen, dann brauchen sie den Mund nicht die ganze Zeit offen lassen. Er ist aber ziemlich groß." "Da hatte ich schon größere Sachen im Mund." Das dauert hier noch. Der Zahnarzt hat den Mundkeil fallen gelassen.

Der Notarzt beim fünften!!! Versuch einen Zugang zu legen. Patient: "Ich wusste gar nicht, dass Akupunktur bei einem Herzinfarkt hilft." Mir ist vor Lachen die Infusion aus der Hand gefallen. #Rettungsdienst

'Du redest irgendwie seltsam mit deinen Kindern. So... höflich irgendwie. Das klingt irgendwie gar nicht wie ein normaler Eltern-Kind-Tonfall. Eher wie man mit Freunden spricht.' Der Groschen ist schon fast gefallen.

Der Notarzt beim 5ten!!! Versuch einen Zugang zu legen. Patient: "Ich wusste gar nicht, dass Akupunktur bei einem Herzinfarkt hilft." Mir ist vor lachen die Infusion aus der Hand gefallen.

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, das Rosis Nummer 32 16 8 war.

Ich hasse ja Menschen, die beim Alkohol keine Grenzen kennen... Meine Freunde haben mich gestern beim Heimtragen dreimal fallenlassen...

Beste Idee meines Lebens: Ich nenne mein nächstes Programm einfach „Berlin Schöneberg - Besichti- gungstermin 3 Zimmer, KB, Balkon, 460 Euro warm, von privat, ab sofort“ und fülle damit Hallen.

Mein Schwarm: "Ich suche nach nichts festem." Ich: "Dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!"

"Mama, ich muss ein Referat über Elvis Presley halten." Ich: "Warum hast Du nicht Kontra K genommen? Den magst Du doch viel lieber." Kind: "Bei dem hättest du nicht geholfen und mir ist nichts anderes eingefallen, was alte Leute hören." Ah so...

Die Frau kommt in die Küche "SEX! SEX! GESCHLECHTSVERKEHR!" Drei Jungen rennen schreiend und mit roten Ohren in ihre Zimmer. Türen knallen. Stille. Frau leiser: "Also, nochmal wegen der Weihnachtsgeschenke...."

Habt ihr im Bekanntenkreis auch diese eine Flasche Wein, die schon seit Jahren zu allen möglichen Gelegenheiten einfach weiter verschenkt wird? Ich hab sie jetzt das 3. Mal. Evtl. sollte ich mal ein neues Geschenkpapier spendieren.

Oft bereue ich im Nachhinen, was ich im Streit sagte. Mir fallen meist erst später noch viel bessere Beleidigungen ein.

Als Single hungert man sich dünn, um einem anderen schlanken Menschen zu gefallen, mit dem man dann gemeinsam fett werden kann.

Quallen existieren bereits seit über 670 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben. Eine gute Nachricht für viele Menschen!

Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: "Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen." Männer: "Naja, solange die Eier nicht rausfallen. Gehts noch."

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