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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten."

Stehe am Bahnhof und ein Zug schießt vorbei. Hüte fliegen durch die Luft Koffer fallen um Kinder klammern sich an ihren Eltern fest Dann die Ansage: "Ein vorbeifahrender Zug. Bitte Vorsicht am Bahnsteig," Die Deutsche Bahn zieht das mit dem 'zu spät' echt konsequent durch.

Der Sechsjährige hatte eben einen Hörtest. Die Piepstöne hat er gut gehört. Wäre interessant zu wissen, ob der Test ebenso gut ausgefallen wäre, wenn er stattdessen auf Dinge wie „Räum bitte dein Zimmer auf“ oder „Lass deinen Bruder in Ruhe“ hätte hören müssen.

Hab gerade meine Bettdecke ausgeschüttelt und dabei ist eine Spinne rausgefallen. Cool. Werde einfach nie wieder schlafen.

Sitze nackt im Garten und trinke Bier. Nachbarn rennen schreiend nach drinnen. Maulwürfe graben sich hektisch wieder ein. *Vögel fallen tot vom Himmel.

Patientin nach Unfall mit Strohballen im Schockraum. Der Boden sieht entsprechend aus. Chirurgin kommt rein: "Warum liegt hier Stroh? Und warum hat ersie noch keine Maske auf?" Okay die twittert nicht. Sie versteht nicht, warum ich immernoch lache. :D

Man kann von TikTok halten, was man will. Aber das tausende TikTok-User Karten für eine Trump-Wahlkampf-Veranstaltung reserviert haben und die Reservierung verfallen ließen, sodass Trump vor einer recht leeren Halle reden musste, gefällt mir.

Ich danke allen Ex-Freunden der Frau. Durch sie wurde jeglicher Anspruch auf ein Niveau gesenkt, bei dem ich locker mithalten kann.

Die Schwieger- mutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.

Muss mir gerade vorstellen, wie in Baumärkten mit allen Bewerbern einfach ein riesen Versteckspiel im Gebäude veranstaltet wird und wer nach 60 Minuten nicht gefun- den wurde, bekommt den Job.

Kleine Familienfeier gestern. Onkel: "Viele sterben ja beim Spazieregehen. Fallen einfach um." Tante, staubtrocken: "Leider gehst du ja nie spazieren." Ich konnte nicht mehr :D

Der Fakt, dass Quallen Million von Jahren ohne Gehirn überlebt haben, ist eine gute Nachricht für viele Menschen.

Staubsaugen während ein Kleinkind hinter einem her krabbelt ist einfach mega sinnvoll. Vor allem weil aus so einem Kleinkind im Schnitt 12kg Brot rausfallen.

Ist euch auch schon mal um 17:40 Uhr aufgefallen, dass ihr den ganzen Tag noch nix außer Kaffee getrunken habt?

Heute kam jemand in die Kanzlei und hat einen ehrlichen und bezahlbaren Anwalt gesucht. Schallendes Gelächter hallt durch das Marmorfoyer. Das Bürogolf wird unterbrochen. Ein Kollege hat vor Schreck sogar den Geldschein beim Koksen in die Nase mit hochgezogen.

Ach guck: Wenn Habeck Euer Discounter-Billig- -Schnitzel etwas teuerer machen will, ist hier Karneval der patriotischen Freiheitskämpfer gegen die linksgrünversiffte Öko-Diktatur. Aber wenn Laschet und Tönnies dafür die Gesundheit von uns allen riskieren, sind die Rumänen schuld.

Ich will ja nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Schnauze fallen.

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