Neue Bilder und Memes - Allen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (182)

"Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die Sie länger als 12 Monate nicht getragen haben." Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, ne Jogginghose, Leggins und nen Hoodie.

Mein Körper ist ein Tempel. Antik, vefallen, möglicher- weise verflucht.

Die höchste Form der Solidarität, die wir Deutschen kennen, ist bei Radarfallen heftig auf- und abzublenden.

Das Physik-wissen vieler Leute hört irgendwo bei "Dinge fallen runter" und "Strom schmeckt aua" auf.

„Meine Heilpraktikerin hat durch Irisdiagnostik festgestellt, dass ich Gallensteine habe!“ Grundgütiger! Gallensteine im Auge! Was es nicht alles gibt...

Manche Frauen können mit High Heels über Kopfstein- pflaster sprinten und die Bahn noch bekommen. Ich kann mit Sneakers über einen Pappbecher stolpern und in eine Pfütze fallen.

Ein Pferd rennt durch den Ameisen- haufen, worauf die Ameisen beschließen, sich an dem Pferd zu rächen. Sie krabbeln allesamt über die Beine am Pferd hoch, doch das schüttelt sich nur gelangweilt und alle Ameisen fallen zu Boden bis auf eine, die sich an der Mähne festgeklammert hat. Da rufen die anderen Ameisen von unten lauthals: "Nimm ihn in denn Schwitzkasten, Heinz-Hubert! Nimm ihn in den Schwitzkasten!"

"Ach wissen Sie, das ist so peinlich. Da lieg ich mit dem Franz im Bett und die Pflegekraft kommt rein. Vor Schreck bin ich aus dem Bett gefallen. Hoffentlich erfährt das die Maria nicht. Sie will den Franz nämlich auch." Weiblich, 90 Jahre. Liebe ist keine Frage des Alters.♥

Mir ist gerade in der Badewanne das nicht wasserfeste Handy aus der Hand gefallen. Genau auf meinen aus dem Wasser ragenden Bauch. Speck gehabt!

Wenn Kinder hinfallen und kurz nicht wissen, ob sie lachen oder weinen sollen. Den Moment hab ich, wenn ich morgens aufwache.

Heute habe ich etwas schönes gelesen: „Dat gifft in Plattdüütschen keen Woort för „Flüchtlinge”. Dat sünd allens Lüüd, Mischen, Kinners, Olle, Froons, Mannslüüd, so as Du un Ick.” :-)

"Wo ist meiner?" "Meiner ist in deinem!" "Der geht nicht rein!" "Ich bin drin!" Hinten anschnallen. Immer!

Zahl mir 50€ und ich steh bei deiner Beerdigung 50m hinter allen auf einem Hügel mit einem schwarzen Mantel und einem Regenschirm, sodass alle denken, du hast ein mysteriöses Geheimnis gehabt.

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