Neue Bilder und Memes - Allen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (135)

Ich habe getrand, ich wäre die gute Fee und muss euch allen 3 Wünsche erfüllen. IHR SEID GANZ SCHÖNE FERKEL!!!

Quallen haben kein Herz, aber sie wissen es nicht, weil sie auch kein Gehirn haben.

Die Hälfte des Sondervermögens für die Bundeswehr wurde bereits gut investiert (...) ich besitze nun 1,6 Millionen V-Bucks und alle Fortnite-Skins. Olaf Scholz trägt eine ausgefallene Frisur.

Mir ist der Föhn in die Wanne gefallen. Lag deine tätowierte Mutter noch drin? Natürlich! Komm! Eis essen!

Falls ich mal 100 Jahre alt werde, lasse ich mir irgendwelche bescheu- erten Gründe einfallen, weshalb ich so alt geworden bin, nur um die Leute zu reinzulegen. Zum Beispiel, dass ich jeden Morgen Baumrinde gegessen habe.

Junge 1: „Ist dir schonmal aufgefallen, wenn der Sänger von den Foo Fighters sich rasiert dann sieht er aus wie der Schlagzeuger von Nirvana...!" Junge 2: *googelt Sänger Foo Fighter und Schlagzeuger Nirvana" „Aber der sieht wirklich fast gleich aus!"

"Es tut mir leid, aber für ihren Französischvortrag kann ich Ihnen nur eine 6 geben. Sie sind durchgefallen." "Grazie."

So sieht ein Porsche aus, nachdem ein Wespennest auf ihn gefallen ist:

Heute werde ich zu allen sehr nett sein, damit sie gleich wissen, dass dies ein Aprilscherz ist.

Keiner schafft es, immer alles nur positiv zu sehen, aber ein bisschen mehr Optimismus täte uns allen gut.

Ich habe mir überlegt, das Auto die nächsten 4 Wochen stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Wenn mal nix los ist, einfach mit allen Sex- und Ex-Partnern eine WhatsApp-Gruppe aufmachen. Paar Nachos, Sektchen, als erste Nachricht "Alle vor und nach dir, hatten's besser drauf." und laufen lassen. Abendunterhaltung gerettet.

Sag mir, dass Du Kinder hast, ohne zu sagen dass Du Kinder hast: Mir ist gerade an der Kasse ein Playmobil-Brathähnchen aus dem Portemonnaie gefallen.

Nachbarin: Was kochen Sie heute? Ich: Bei uns kocht mein Mann, ich weiss es also noch nicht. Sie: Achso, dafür muss aber ja auch eingekauft werden... Ich: Ja, auch das macht mein Mann. Sie: Und wenn er nicht da ist? Ich: Dann kocht er vor... Und dann ist sie vom Glauben abgefallen.

Fragt der Lehrer die Klasse: "Stellt euch vor, dass ihr sechs Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?" Meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ein Loch!"

Warum fallen zum Frühlingsbeginn bei Menschen nicht die Haare am Körper aus wie bei Tieren? - Ich, w, zu faul, um meine Beine zu rasieren.

Loch in der Unterhose entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen." Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch!"

Dieser Moment, wenn die Challenger 2 mit Uranmunition und einer Reichweite von ~5000 Metern die Ukraine betreten und du gerade einen Brief an deine Familie in Jakutien schreibst, in dem du um Biberschmalz bittest, da die Kurbel zum Drehen des Turms im T-54 von 1947 etwas klemmt.

Der Club der "gefallenen Hochmütigen" bekommt neue Mitglieder.

ein weiterer Künstler der dem übermäßigen Drogenkonsum zum Opfer gefallen ist

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