660+ Lustige Alkoholbilder - Seite (35)

Intelligente Kinder neigen dazu, im Erwachsenenalter sehr viel Alkohol zu konsumieren.

Tonic ohne Alkohol ist total ginlos!

Arzt: Haben Sie Kinder? Patient: Ja, ich habe drei Kinder! Arzt: Trinken Sie Alkohol? Patient: Ja, ich habe drei Kinder!

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie 5 Wochen lang keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert." "Könnte ich nicht lieber 5 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken? Dann sehen wir, ob meine Krankheit sich verschlimmert", entgegnete der Patient.

Aus der Kategorie koffeinfreier Kaffee, alkoholfreies Bier und zuckerfreie Cola bevorzuge ich Sprit ohne Wasser.

Michael Jackson hat auf Flügen immer Wein in Coladosen serviert bekommen, weil er nicht wollte, dass seine Kinder sehen, wie er Alkohol trinkt.

Bei Alkohol Hände weg vom Steuer!

An Wahltagen kann man in Norwegen kein Alkohol kaufen.

Es wurde gesagt, dass man beim Reinigen des Badezimmers Alkohol verwenden sollte und dass dies gut funktioniert. - Nach sechs Gläsern fällt mir auf, dass alles viel sauberer aussieht.

Ich: Was hat dein Höschen mit Nagellack gemeinsam? Sie: keine Ahnung...? Ich: Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter.

Polizist: „Drogen oder Alkohol?" Autofahrer: „Nein danke, ich habe von beidem genug dabei."

"Ein Bier, bitte!" "Alkoholfrei?" "Nein, lactosefrei!" "Willst du mich ver- arschen?" "Du hast doch an- gefangen."

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren." Handgemenge

Wenn männliche Fruchtfliegen keinen Sex bekommen, fangen sie an, sich mit Alkohol zu betrinken.

Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren." Handgemenge

Lassen Sie sich von aggressiven Kiffern nicht verleiten. Sagen Sie klar und deutlich, dass Sie Alkoholiker sind.

Ich werde später die reiche, coole Tante sein, die nie geheiratet hat und jedes Familientreffen ruiniert, weil sie zu viel Alkohol getrunken hat.

Wenn es um die Legalisierung von Cannabis FÜR ERWACHSENE GEHT, sind sie alle Jugendschützer, während Schüler in maroden Schulen mit ver- alteten Schulmaterial und Lehrer- mangel sitzen und jedes 5. Kind in Armut aufwächst. Jedes 6. Kind hat alkoholkranke Eltern. Heuchler.

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