660+ Lustige Alkoholbilder - Seite (30)

"Ich finde deinen Vorschlag eher suboptimal, aber freue mich, dass deiner Mutter der Alkohol während der Schwangerschaft scheinbar gut geschmeckt hat!" - Differenzen mit Kollegen löse ich professionell.

Frauen trinken in der Regel weniger Alkohol als Männer, weil wir Männer sowieso von vornherein schon allesamt wunderschön sind.

Wenn ein Gast nach einem alkoholfreien Radler fragt.

"Eines Tages löse ich alle meine Probleme mit meinem Verstand." - Heute löse ich sie alle mit Alkohol.

Eigentlich sollten zwei polnische Schiedsrichter ein Champions-League-Quali-Spiel begleiten, wurden jedoch von der Polizei festgenommen. Die beiden waren mit 1,7 und 1,8 Promille Alkohol im Blut unterwegs und hatten sogar ein Verkehrsschild geklaut.

In Zukunft trinke ich nur noch Alkohol, wenn ich glücklich bin. Juhu, die Ampel ist grün.

Wenn du versuchst den billigsten Wein mit dem höchsten Alkoholgehalt zu finden

Sa: Shots! - So: Nie wieder Alkohol! - Mo: Nie wieder Alkohol! - Di: Och naja ... Mi: So langsam... - Do: Geht wieder! - Fr: Wer will saufen? - Sa: Shots!

Autofahrer war betrunken - NORTMOOR - Die Polizei hat am Freitagabend in Nortmoor einen 52-jährigen Autofahrer aus dem Verkehr gezogen. Wie die Beamten war der Mann stark betrunken. Ein Atemalkoholtest ergab einen Wert von 2,02 Promille. Der Führerschein wurde einbehalten. Außerdem wurde eine Blutprobe entnommen.

Gestern Abend haben wir einen ganzen Kasten Alkoholfrei weggesoffen. Ich bin noch total nüchtern.

" Ein Bier, bitte!" " Alkoholfrei?" " Nein, laktosefrei!" " Willst du mich verarschen?" " Du hast doch angefangen."

POV: Du riechst diesen einen Alkohol von dem du mal einen bööösen Absturz hattest

Wie ich nach einer mittleren zweistelligen Anzahl alkoholischer Getränke versuche nicht in den Bus zu kotzen.

Montag, 8:00 Uhr in der Grundschule. Klassenlehrer hat eine Alkoholfahne. Schülerin aus der ersten Reihe: - "Sie haben das selbe Parfüm, wie mein Vater!"

"Ich habe diese Bar komplett alleine Finanziert!" - "Sind sie der Inhaber?" - "Nein, Alkoholiker!"

Ich - Die angebliche Cola ohne Alkohol meines Freundes.

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit die für nen Multivitaminsaft 10,50 € verlangen können.

"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." - "So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

Wenn du der Einzige bist, der harten Alkohol dabei hat.

Thema: Apokalypse - Kind2: "Das haben wir in der Schule besprochen. Da kommen dann die vier alkoholischen Reiter." - Und plötzlich klingt es wie ne Party.

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