Neue Bilder und Memes - Alien - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

Erstaunlich wie gut ich spanisch spreche wenn ich im Urlaub in Italien bin.

Ein Tourist aus Italien hat den sogenannten Jackpot geknackt. Er kehrte von einem Urlaub in Spanien mit dem Coronavirus, den Affenpocken und HIV zurück. Die schockierende Geschichte des 36-jährigen Italieners wird in der medizinischen Fachzeitschrift Journal of Infection veröffentlicht. Der Mann begann neun Tage nach seiner Ankunft aus Spanien, wo er vom 16. bis 20. Juni Urlaub machte, über verschiedene Beschwerden zu klagen. Er ist der erste Mensch auf der Welt, bei dem gleichzeitig COVID-19, Affenpocken und HIV diagnostiziert wurden.

Drei Haie Unterhalten sich. Sagt der erste: "Neulich hab ich einen Italiener gefressen, der hatte sovie Rotwein gesoffen, dass ich 3 Tage im Zick-Zack Kurs geschwommen bin!" Sagt der zweite: "Ich habe einen Russen gefressen, der hatte soviel Wodka im Blut, dass Ich eine Woche im Kreis geschwommen bin!" Antwortet der dritte: "Das ist Ja noch gar nichts, ich habe einen Grünen gefressen, der hatte soviel Luft im Hirn, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Man kann also doch eine Pizza Hawaii in Italien kaufen

Nein, danke, wir brauchen keine weiteren Besucher, Gratulanten oder entfernte Verwandte! Und was ist mit einem Alien vom Planeten Melmac? Alfdalf!

Elektronisches Haustier, das sich ausschließlich von italienischen Teigwaren ernährt: Tamagnocchi.

Geschichten aus #Spandau: Auto mit unzulässigem italienischen Händlerkennzeichen wird von unserer #Fahrradstreife gestoppt.

1988: Gianni de Michelis, stellvertrender Ministerpräsident Italiens, Chemie- professor und leidenschaftlicher Tänzer, veröffentlicht ein Buch mit dem Titel "Wohin gehen wir heute Abend tanzen?", in dem er 250 italienische Discos rezensiert.

Deine Mutter hat doch die Vásquez in Alien 2 gespielt. Ja. Wurden sie jemals für einen Mann gehalten? Nicht, dass ich wüsste. Deine Pflegeeltern sind tot.

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

47 Millionen? Solche Lappalien vergisst man schnell.

Als du im Kunstunterricht etwas aus recycelten Materialien herstellen solltest

Hand hoch, wer „Biogassilo“ auch für eine italienische Stadt gehalten hat ☺

Vergesst nie, dass in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur knapp 3,5 Millionen Einwohner hat. Das bedeutet, wenn die Kängurus Uruguay angreifen, jeder Uruguayer ca. gegen 14 Kängurus kämpfen müsste. Sollten die Kängurus gewinnen, heißt das Land dann Känguruguay.

Ein komplett unmusikalischer Mann kommt in die Musikalienhandlung. "Ich hätte gerne, bitte schön, das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Erwidert der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber der Heizkörper bleibt definitiv hier"

Übrigens versprühen Flugzeuge Chemikalien, welche Menschen dumm machen! Gibt es dafür einen Beweis? Ja, mich.

Ausgetrocknetes Flussbett in Norditalien

Mein Mann hat Unkraut gezupft und dabei meine heranwach- sende Dalien geschrottet! Mal was anderes: So ein Bayerntrikot, handsigniert von Lewandowski, wäscht man doch bei 90 Grad, oder?

Australien

Cirka 15 Monate nach dem Italien Urlaub. Hoffentlich merkt er nix.

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