Neue Bilder und Memes - Alexa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Ich habe keinen Thermomix, keinen Staubsaugerroboter und keine Alexa. Irgendwann wird man über mich sagen "Aber die hat doch immer so nett gegrüßt."

"Alexa, warum habe ich immer Probleme mit Frauen?" "Ich heisse Siri."

Unser Graupapagei macht sich jetzt auf der Alexa im Büro des Mannes immer etwas Musik an, wenn ihm langweilig ist. Das ist überhaupt nicht spooky und sein Musikgeschmack ist eher grenzwertig.

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Senseo, die mich anbrüllt: "ERST DIE TASSE DRUNTER, DU BLÖDE KUH!"

„Sollen wir angreifen?“ „Nee, wir warten bis nächstes Jahr, dann haben es die Kinder in Geschichte später leichter.“ (Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos)

"Hey Alexa, wo ist der nächste Burger King?" Alexa: "Du hast noch Brot zuhause."

"Alexa, spiele Kentastisch!" Was soll ich sagen? Alexa hat meinen Siebenjährigen sofort verstanden. Ich erst, als MC Hammer loslegte.

Ich: "Alexa, bin ich betrunken?" Pringles Dose:

Wenn du einen Raum betrittst und das Gespräch plötzlich verstummt, einfach mal rufen: "Alexa, was haben die Pussys gerade über mich erzählt?"

"Alexa, google Klaus Kinski!" "Google doch selber du dumme Sau."

Weiß nicht was mich mehr schockiert: Dass TV-Richter Alexander Hold Landtags-Vize in Bayern ist oder dass der AfD-Kasper, der bei der Debatte zum Umgang mit Gräbern von NS-Kriegsverbrechern eine Gasmaske trug, bis 2017 Polizist war und sich mit 27 in den Ruhestand versetzen ließ.

Jugendlicher im Parkhaus am Ticketautomaten: "Alexa, wo stecke ich hier das Parkticket rein?" Ich völlig irritiert, sehe keine Alexa und frage mich, wie das jetzt funktionieren Soll. Alexa antwortete... Alexa war ein echtes Mädchen... Ich bin völlig fertig...

Alexa, bestell Toastbrot! Du redest mit einer Dose Thunfisch.

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