170+ Neue lustige Bilder: Aldi - Seite (19)

Ehepaar unterhält sich am Morgen. Sie: Ich hatte einen wunderschönen Traum. Ich habe zwei Gutscheine gewon- -nen mit jeweils Hundert Euro um bei ALDI einkaufen zu gehen. Ich habe mir alles gekauft worauf ich so richtig Lust hatte. Einen riesigen Einkaufswagen voll mit leckeren Sachen bis oben hin. Er: Ich hatte auch einen Traum. Bei dem ich gewonnen hatte mit zwei Frauen im Bett eine Nacht zu verbringen. Sie: War ich einer der beiden Frauen? Er: Nee, du warst ja bei ALDI.

So, Weihnachten ist vorbei, ich geh dann morgen erstmal zu Aldi und hole mir einen Schoko-Osterhasen.

Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war bei Aldi einkaufen und plötzlich tauchte dort eine Fee auf und sagte zu mir, ich dürfe für 200 Euro einkaufen was immer ich möchte, alles würde bezahlt. Ich bin mit zwei vollen Einkaufswagen raus…herrlich!“ Darauf der Mann: „Auch ich hatte einen tollen Traum, ich hatte Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig klasse!“ Fragt die Frau: „Und, war ich da auch dabei?“ – „Nein, Du warst ja bei Aldi…“

Wie die Leute bei Aldi einen angucken, wenn man morgens um 8 ne Flasche Wodka aufs Band legt. Als würde man die dann sofort trinken. Und nicht bis zur Frühstückspause um halb 10 warten können.

Wenn bei Aldi an der Kasse der Omi vor dir 93 Cent fehlen, um den Einkauf zu bezahlen, dann drückst du ihr mit einem Lächeln einen Euro in die Hand, anstatt ›IST DIE RENTE ZU KNAPP, ODER WAS?‹ zu nölen. Der Rempler tut mir ganz aufrichtig nicht leid, Arschloch!

Tochter: "Ich habe meine Kacke verloren. Die muss jetzt irgendwo hier im Auto sein. Ich finde sie nicht mehr! Ist die vielleicht in einer Ritze? Papa, guckst du mal?" Richtig, wir waren bei Aldi.

Rückrufaktion bei Aldi Alle Stringtangas im Arsch...

Mein Aldi hat renoviert und ich finde absolut nichts wieder. Das wird mich Monate meines Lebens kosten, alles wieder dort einzuräumen, wo es ursprünglich stand.

Nachrichten: "Präsident Donald Trump kündigt baldigen Deutschland-Besuch an." Hätte es besser gefunden, wenn die Schlagzeile nach dem vierten Wort geendet hätte.

Da stellt man sich mal fünf Minuten nackt vor den offenen Kühlschrank... Zack, Hausverbot bei Aldi!

"Wer ein Menschenleben rettet, ist ein Held; wer hundert Men- schenleben rettet, ist eine Pflegekraft – vermutlich über- arbeitet und unterbezahlt." Margaret Chan (bis 2017 Generaldirektorin der WHO)

In Hamburg kosten 1.000 Liter bestes Leitungswasser 4,02 Euro. Bei Aldi & Co. zahlen Sie für die gleiche Menge 130 Euro. Und haben auch noch den Plastikmüll an der Backe. Umweltfreundlichkeit beginnt Zuhause.

War gestern im ALDI Haben immer noch kein Spekulatius und Lebkuchen. Sind spät dran dieses Jahr.

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!" Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich. Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte." Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufge- -donnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

Ich klappte heute morgen meinen Laptop auf, loggte mich bei Facebook ein, wählte eine beliebige Hundegruppe aus und postete folgende Frage: "Ich habe ein Problem mit meinem elf Monate alten Rottweiler. Seit kurzem bellt er alles an, wenn wir im Dunkeln unterwegs sind. Was kann ich dagegen tun?" Binnen kürzester Zeit entwickelt sich ein Facebookkrimi, der seinesgleichen sucht... * 23 Hundehalter fragen, ob ich schon einen Trainer kontaktiert habe. * 27 HH wissen, daß das Problem immer am anderen Ende der Leine hängt. * 4 HH fragen, ob der Rottweiler HD hat. * 9 HH werfen mir vor, daß ich mich wohl im Vorfeld nicht richtig mit der Rasse und ihren Eigenschaften auseinander gesetzt habe, der Rotti schließlich kein Anfängerhund und wahrscheinlich einfach nicht richtig ausgelastet ist. * 15 HH posten einen Link zu Milan/Rütter/ Balser/Bloch/beliebiger Hundetrainer. * 34 HH betiteln Milan/Rütter/Balser/Bloch/ beliebiger Hundetrainer daraufhin als Tierquäler/Komiker/steinzeitlich/ Rudelführer/Wattewerfer und es entsteht ein Link-Battle zu Videos und Artikeln. * 13 HH zweifeln an der Bindung zwischen mir und meinem Hund und geben Tipps, wie ich diese verbessern kann * 8 HH raten mir dazu "mich mal richtig durchzusetzen und dem Hund zu zeigen, wer der Chef ist", am Besten durch Alphawurf und Anknurren. * 2 HH setzen ein Lesezeichen, weil sie das selbe Problem haben. * 1 HH droht den "Alphawerfern" mit dem Vet-Amt und empfiehlt mir die intermediäre Brücke auszuprobieren. * 3 HH fragen nach dem Futter, denn sie haben gehört, daß gebarfte Hunde schneller aggressiv werden. * 26 HH steigen auf das Futterthema ein und erklären die Vorteile der jeweiligen Kategorie (Trocken, Nass, Roh, Vegetarisch/Vegan) * 2 HH sagen, daß ihr Hund mit ALDI-Futter 15 Jahre alt geworden ist und nie krank war. * 1 HH fragt mich, warum ich keinen Hund aus dem Tierschutz habe, mit denen hätte er nie solche Probleme gehabt, da die nur dankbar sind und ein Herz aus Gold haben. * Dies nehmen 20 weitere HH zum Anlass, über Sinn und Unsinn von (Auslands) Tierschutz und Rassehundzuchten zu diskutieren. Es fallen Worte wie "Tierschutzmafia" und "Rassenazis", bis die Hälfte der Diskutanten von den Admins entfernt wird. * Endlich fragt 1 HH, warum ich meinen Hund nicht einfach kastrieren lasse... * 5 HH drohen darauf hin mir mit der Kastration. Der Kaffee ist leer, der Laptop klappt zu. Ich nehme meinen Kater auf den Schoß und kraule ihn hinter den Ohren bis er schnurrend einschläft. Vielleicht frage ich morgen zum Nachmittagskaffee in einer Muttergruppe, wer seine Kinder denn so alles impfen lässt. Manche sehen die Welt echt gerne brennen.

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