Neue Bilder und Memes - Alarm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Diesmal ist jeder Zweifel ausgeschlossen: Das ist kein Wildschwein. Ein Mann hatte gestern unsere Kolleg. in den #Finkenpark in #Dahlem alarmiert. #Fehlalarm: Das ist ein Plüschtier. ^tsm

Tür alarmgesichtert! Nur im Notfall öffnen.

Hab versucht, ein Gourmet-Dinner zu zaubern. Das Ergebnis? Angebranntes Essen und eine abgebrannte Küche. #Kochdesasters #Feueralarm

!! ACHTUNG !! Tigeralarm!!

Und nächste Woche, Hai-Alarm im Columbiabad...

Großalarm in Tübingen, Giftige Kobra entlaufen

Großalarm in Ostfriesland: Gefräßiger Komodowaran entlaufen! - NomNom

Großalarm in Berlin: Giftige Kobra entlaufen

Im Zug ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.

Wenn aus deinem Faughi-Bauchi, ein Alarmi-Darmi wird

Ich find's so krass, dass das Thema Wasserknappheit nicht bei irre vielen Menschen endgültig die Alarmglocken klingeln lässt. Wir reden nicht darüber, dass scheiß Popcorn rationiert wird, sondern WASSER. Ihr wisst schon: Das Zeug, was wir täglich liter- weise zum Leben brauchen.

Bericht: In China gibt es jetzt eine App, die den Standort verschuldeter Bürger anzeigt.. Brudi, mein Geringveriener Alarm geht los

Ratet, wessen Kater es für eine gute Idee hielt um 5.30 morgens eine Amsel aus dem Nest zu klauen und lebend in mein Bett zu bringen. #spoileralarm #warmeinkater

Wenn jetzt ein Alarm kommt liegen meine Socken auf dem Tshirt direkt neben der Hose...

Wenn der Wecker morgens nicht klingelt, ist das im Grunde keine alarmierende Situation!

Alarmisten: Künstliche Intelligenz wird die Welt erobern. In der Zwischenzeit, künstliche Intelligenz:

Ich in der Umkleide, der 6-Jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Ich in der Umkleide, der 6 jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Steinzeithirn: Ein Riesenmammut rennt auf mich zu! Alarm! Ich sollte den Körper auf Höchstleistung bringen, um schnellstmöglich der lebensgefährlichen Situation zu entkommem! Hirn Heute: Ich verpasse dir Schweißausbrüche, Herzrasen, Zitteranfälle, Sprachspastiken und Panikattacken, während du die Telefonnummer eines Kundenservice wählst, da ich nicht sterben möchte...

Ich hoffe, derjenige der später sein Leben mit mir verbringen muss, freut sich darauf, dass ich bei meinem Wecker 13 mal den Alarm wegdrücke, bis ich dann wirklich aufstehe.

8
9
10
»