Lustige Bilder: Aktuell - Seite (22)

Wie mein aktuelles Sexleben ist? Ich bin letztens mit Flip Flops joggen gegangen, nur um mich an das Geräusch zu erinnern.

Beschreibe die aktuelle Wetterlage in Deutschland mit einem Filmtitel. 50 Shades of Grey.

Aus aktuellem Anlass: Es heißt übrigens HändeDRUCK. Nicht: "Ich habe eine Fischflosse und flutsche damit an deiner Handfläche entlang!"

Der Zaubereiminister Fudge wollte nicht glauben, dass Voldemort zurück ist. Weil nicht sein kann, was nicht sein darf. Bis zu dem Kampf in der Mysteriumsabteilung. Ähnlichkeiten zur aktuellen Regierung und Rechtsextre- mismus sind rein zufällig.

Terror in Deutschland Dank der aktuellen Regierung ist Deutschland nicht mehr sicher, aber der Klimawandel ist unser größtes Problem. Einfach nur noch zum Erbrechen!

Aktueller Beziehungsstatus: Wenn ich wenigstens mal so ne Scheiss Laterne hätte, mit der ich gehen könnte.

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt..

Immer mehr Gymnasiasten fallen durch die Abiturprüfung. Meistens scheitern sie bei der Frage: Wie heißt die aktuelle Bildungsministerin und was tut sie genau?

Person A: erzählt Blödsinn Person B: "Das ist Blödsinn." Person A: "Na dann beweis mir doch das Gegenteil!" Person B: beweist Gegenteil Person A: "Ah, du bist wohl ein ganz schlauer. Verpiss dich!" Aktuelle Diskussionskultur zusammengefasst.

Die heutige Generation verspottet die eigenen Eltern, weil die sich nicht mit aktueller Technik auskennen, fragt aber Google, wie man ein Ei kocht.

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