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Die immer aktuelle Frage: Zahnkorrektur oder Batman-Logo?!
Weißt du wer der aktuelle Kanzler ist. Ich hab keine Ahnung. Du solltest anfangen mehr zu lernen. Weißt du wer Sabine ist? Nein, wieso? Du solltest mehr Zeit mit deinem Mann verbringen.
Achtung. Heute Abend um 18 Uhr misst ein Satellit mittels Laser den IQ der Bevölkerung, um den aktuellen Bildungsstand zu ermitteln. Bitte stellen sie sich nackt vor die Haustüre und halten sie ihren Ausweis in die Höhe. Danke für die Zusammenarbeit.
*KURZ VOR WW3* AKTUELLER INSTAGRAM-TREND:
Aktuelle Stimmung: Ich möchte eine Weile am Meer sitzen, die Wellen beobachten, alles vergessen und einfach nur atmen.
Nach Jahren im Home Office fragt die Ehefrau: „Schatz, warum trägst du beim Videocall eigentlich immer dein bestes Hemd, aber untenrum nur die zerrissene Jogginghose?" Er antwortet tiefenentspannt: „Oben bin ich die kompetente Führungskraft, unten bin ich der rebellische Betriebsrat. Das nennt man moderne Work-Life-Balance Mikrokosmos." im Wahrscheinlich ist das der wahre Grund für die aktuelle Scheidungsrate. Wer arbeitet auch so? Schick das deiner besseren Hälfte als Geständnis!
Fast and the Furious, aber mit aktuellen Spritpreisen.
Die aktuelle Lage in der Straße von Hormus.
SUCHE: Jemand der meinen IKEA-Schrank aufbaut - Ich habe es versucht. 3 Tage lang. Aktueller Stand: -4 Bretter liegen am Boden -2 Bretter stehen (unklar warum) -47 Schrauben übrig (laut Anleitung sollten O übrig sein) -Die Anleitung ist auf Seite 3 zerrissen (ich war wütend) Meine Ehe steht auf der Kippe Was ich zahle: 50€ + Bier + meine ewige Dankbarkeit + Sie dürfen meiner Frau sagen dass ICH es gemacht habe Anforderungen: - Kann Schwedisch oder zumindest IKEA-Bildchen lesen -Verurteilt mich nicht Kontakt: 0176-XXXXXX (Stefan, der Versager mit dem Schrank) PS: Der Schrank heißt "BJÖRKUDDEN." Ich hasse Ich hasse BJÖRKUDDEN.
Benzinpreise in Malaga. So sehen die aktuellen Benzinpreise in Spanien aus.
Bei den aktuellen Spritpreisen schütteln Männer an der Tanksäule gewissenhafter ab, als daheim auf dem Klo.
Discounter sorgt für Diskussionen: Netto verkauft jetzt Cannabis-Samen. Netto überrascht mit einem ungewöhnlichen Angebot und wirbt im aktuellen Prospekt für Cannabis-Samen. Doch hinter dem scheinbar legalen Verkauf stehen heikle Fragen.
Aktueller Diesel Preis - Russland 0,36 Euro - Ukraine 1,08 Euro - Ungarn 1,27 Euro - Polen 1,43 Euro - Österreich 1,72 Euro - Tschechien 1,38 Euro - Dummland 2,11 Euro
Aufgrund der aktuellen Spritpreise muss ich euch leider mitteilen, dass ich den Kennlernradius auf Fußmarsch begrenzt habe.
Beschreibe dein aktuelles Leben mit einem Filmtitel.
Aktueller Aufenthaltsort.. auf den Boden der Tatsachen..
An alle Frauen: Egal ob euer Körper den aktuellen "Schönheitsidealen" entspricht - Ihr seid schön so wie ihr seid!!
Fifa-Chef Infantino über die WM-Vorbereitung und die aktuellen Unruhen in Mexiko: "Alles läuft gut, alles wird fantastisch sein." - Klar. Seine Referenz für eine "fantastische" WM ist ja auch die in Katar.
Aktualisierte Hausordnung - Aufgrund aktueller Ereignisse fügen wir folgende Punkte hinzu: §12a) Das Treppenhaus ist KEIN Ort für Telefonate auf Lautsprecher. Wir wissen jetzt alle, dass Herr Schneider aus dem 3. Stock "Probleme mit der Sandra" hat. Wir wollten das nicht wissen. Sandra wahrscheinlich auch nicht. §12b) Schuhe vor der Tür: Maximal 2 Paar pro Haushalt. Wer 9 Paar abstellt, betreibt einen Schuhladen. Dafür braucht man eine Genehmigung. §12c) Der Aufzug ist kein Lagerraum. Wer seine IKEA-Tüten "kurz" im Aufzug abstellt und dann 4 Stunden nicht wiederkommt, wird beim nächsten Mal NICHT mehr nach oben gelassen. §12d) Türen: Schließen, nicht schlagen. Das Gebäude ist von 1923. Es hat Nerven. Wir auch. §12e) Wenn Ihr Besuch nach 22 Uhr klingelt: Bitte Handy benutzen. Der Klingelton weckt alle auf. ALLE. Auch die, die keinen Besuch erwarten und deswegen Herzrasen bekommen. Diese Punkte gelten ab sofort. Die Hausverwaltung (die langsam müde wird)
Hallo?! Ich bin dein aktuelles Hobby! - Oh wow, das neue Hobby sieht interessant aus!
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