Lustige Bilder: Aktuell - Seite (2)

Beschreibe dein aktuelles Leben mit einem Filmtitel.

Aktueller Aufenthaltsort.. auf den Boden der Tatsachen..

An alle Frauen: Egal ob euer Körper den aktuellen "Schönheitsidealen" entspricht - Ihr seid schön so wie ihr seid!!

Fifa-Chef Infantino über die WM-Vorbereitung und die aktuellen Unruhen in Mexiko: "Alles läuft gut, alles wird fantastisch sein." - Klar. Seine Referenz für eine "fantastische" WM ist ja auch die in Katar.

Aktualisierte Hausordnung - Aufgrund aktueller Ereignisse fügen wir folgende Punkte hinzu: §12a) Das Treppenhaus ist KEIN Ort für Telefonate auf Lautsprecher. Wir wissen jetzt alle, dass Herr Schneider aus dem 3. Stock "Probleme mit der Sandra" hat. Wir wollten das nicht wissen. Sandra wahrscheinlich auch nicht. §12b) Schuhe vor der Tür: Maximal 2 Paar pro Haushalt. Wer 9 Paar abstellt, betreibt einen Schuhladen. Dafür braucht man eine Genehmigung. §12c) Der Aufzug ist kein Lagerraum. Wer seine IKEA-Tüten "kurz" im Aufzug abstellt und dann 4 Stunden nicht wiederkommt, wird beim nächsten Mal NICHT mehr nach oben gelassen. §12d) Türen: Schließen, nicht schlagen. Das Gebäude ist von 1923. Es hat Nerven. Wir auch. §12e) Wenn Ihr Besuch nach 22 Uhr klingelt: Bitte Handy benutzen. Der Klingelton weckt alle auf. ALLE. Auch die, die keinen Besuch erwarten und deswegen Herzrasen bekommen. Diese Punkte gelten ab sofort. Die Hausverwaltung (die langsam müde wird)

Hallo?! Ich bin dein aktuelles Hobby! - Oh wow, das neue Hobby sieht interessant aus!

"Der Ausstieg aus der Kernenergie und der Ausstieg aus russischem Gas ist sprichwörtlich ein Schuss in beide Knie. Jedes Kernkraftwerk würde in der aktuellen Situation helfen."

Mein aktueller Beziehungsstatus

Die aktuelle Generation wird niemals verstehen, was 20:15 für eine krasse Uhrzeit war.

Eine aktuelle Studie hat ergeben, dass Frauen, die etwas Übergewicht haben, länger leben als die Männer, die es erwähnen.

Wie viele Kilometer liegen zwischen deinem aktuellen Wohnort und deinem Geburtsort?

Interese. - Guten Tag, bitte führen Sie Interesse ein wenig aus. Wir würden gerne vorab erfahren, für wie viele Personen Sie suchen, wann sie einziehen könnten und was ihre aktuelle Tätigkeit ist. Vielen Dank und einen schönen Abend. - Jobcebter.

Habt ihr euch mal das aktuelle TV-Programm angesehen??? Und ihr macht euch sorgen, dass Marihuana dumm macht.

In Kopenhagen wurden entlang der Uferpromenade ungewöhnlich hohe Bänke aufgestellt- ganze 85 cm höher als die Standardhöhe. Ihre Höhe symbolisiert den prognostizierten Meeresspiegel, mit dem die Stadt bis zum Jahr 2100 konfrontiert sein könnte, wenn sich die aktuellen Klimatrends fortsetzen. Es ist ein einfaches, aber starkes Warnsignal vor zukünftigen Überschwemmungen und den Konsequenzen des Nicht-Handelns. Das Projekt verwandelt abstrakte Klimadaten in etwas Greifbares und regt zum Nachdenken über den Schutz unseres Planeten an. Wenn die Zukunft des Klimas hier und jetzt sichtbar wird.

Durchschnittliches Einkommen: Laut aktueller Statistik liegt der durchschnittliche Bruttoverdienst in Deutschland bei 4.634€ pro Monat.

Die aktuelle politische "Mitte"

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen die gerade diesen Text lesen bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Laut einem aktuellen Urteil des Bundesgerichtshofs (BGH) dürfen Internetanbieter ihren Nutzern nicht vorschreiben, welche Geräte sie zur Nutzung ihres Tarifs verwenden dürfen. Allgemeine Geschäftsbedingungen (AGB), die beispielsweise die Nutzung durch bestimmte Router ausschließen, sind demnach unwirksam.

Gibt es doch weiße Weihnachten? Aktuelle Wärmewelle macht frühe Pappelblüte möglich.

Türchen aufgemacht. Sämtliche Adventskalender im Supermarkt sind nun auf dem aktuellen Tagesstand.

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