Neue Bilder und Memes - Aktuell - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Wie mein aktuelles Sexleben ist? Ich bin letztens mit Flip Flops joggen gegangen, nur um mich an das Geräusch zu erinnern.

Beschreibe die aktuelle Wetterlage in Deutschland mit einem Filmtitel. 50 Shades of Grey.

Die Kinderkrebsklinik der Berliner Charité, einer der größten Uniklini- ken Europas, nimmt aus Mangel an Pflegekräften (!) aktuell keine Kinder mehr auf. Liebe "besorgte Bürger": Falls Ihr echte Gründe sucht, um Euch Sorgen um Deutschland machen zu können, das hier wäre einer!

Hi! Habe heute schon folgende Sätze gesagt: "Aktuell sind ja wirklich alle krank." "Das hamse heute morgen schon im MoMa gebracht." "Regen? Hattense gar nicht angesagt." "Grippe geht zurzeit auch wirklich um." "Die Zeit vergeht so schnell. In sechs Wochen ist Weihnachten!" Ciao

Aus aktuellem Anlass: Es heißt übrigens HändeDRUCK. Nicht: "Ich habe eine Fischflosse und flutsche damit an deiner Handfläche entlang!"

Der Zaubereiminister Fudge wollte nicht glauben, dass Voldemort zurück ist. Weil nicht sein kann, was nicht sein darf. Bis zu dem Kampf in der Mysteriumsabteilung. Ähnlichkeiten zur aktuellen Regierung und Rechtsextre- mismus sind rein zufällig.

Was mich aktuell nervt: Menschen, die für Klimaschutz auf die Straße gehen werden "Klimahysteriker", "Radikale" oder "Greta-Jünger" genannt. Menschen, die mit Neonazis und Reichsbürgern marschieren sind nur "besorgte Bürger", deren Sorgen und Ängste wir ernst nehmen müssen.

Terror in Deutschland Dank der aktuellen Regierung ist Deutschland nicht mehr sicher, aber der Klimawandel ist unser größtes Problem. Einfach nur noch zum Erbrechen!

Aktueller Beziehungsstatus: Wenn ich wenigstens mal so ne Scheiss Laterne hätte, mit der ich gehen könnte.

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt..

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