Neue Bilder und Memes - Aktuell - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Aktuelle Studien bestätigen: Nachts kann man am besten wach liegen, wenn man nicht schlafen kann.

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Mein Bankkonto aktuell: „Babygirl, ich kann nicht mehr"

Nach aktuellem Stand würde ein modernes Raumschiff etwa 450 Millionen Jahre brauchen, um zum Zentrum unserer Galaxie zu kommen.

Wenn der Songtext deiner aktuellen Situation entspricht

Ein Déjà vu wird verursacht, wenn unser Gedächtnis versucht eine altere Erinnerung auf die aktuelle Situation anzuwenden und dabei scheitert. So kommt das vertraute Gefühl hoch.

Gesundheitsminister Lauterbach will die Partydroge Lachgas für Minderjährige schwerer zugänglich machen. - Wie Lachgas aktuell für Minderjährige zugänglich ist:

Ich bin aktuell bei meinen Eltern auf dem Dorf zu Besuch. Abends gehe ich immer zum Deich, um abzuschalten. Da hatte ich die letzten Tage Besuch von einem Schaf Es hat sich neben mich gelegt, und seitdem chillen wir jeden Abend zusammen

-Huhu, was wäre denn dein letzter Preis? Mit freundlichen Grüßen. - Hey, ich dachte, diese Frage ist nur ein Klischee Da steht ja nichts von Verhandlungsbasis, also 200€. Aktuell warte ich auf die Rückmeldung einer anderen Interessentin. Falls 200€ für dich in Ordnung wären, würde ich mich bei dir melden, falls ich von der anderen Interessentin nichts mehr höre. Viele Grüße. -Maul du alte.

Das aktuelle TV-Programm studiert? Und ihr macht euch Sorgen, dass Marihuana schädlich ist...

Laut einer aktuellen Studie werden derzeit sehr viele Studien durchgeführt.

Gibt ja so Wörter, die Kinder falsch aussprechen und die man nicht korrigieren will, weil sie so schön sind. Hier aktuell: der Räuber Hopsenklops.

Das Wetter aktuell ist wie mein Ex: Macht zuerst große Hoffnung auf eine gute Zeit, nur um einen anschließend mit vielen grauen Tagen zu enttäuschen.

Ich wurde gefragt warum ich hier nie bei aktuellen Trends mitmache, oder mich an "wichtigen Diskussionen" beteilige und die einfache Antwort darauf lautet: Weil ich keinen Bock habe.

Verbot von Lieferdiensten - Liebe Eltern, aus aktuellem Anlass: Es ist nicht gestattet, dass Sie für Ihre Kinder über Lieferdienste (Lieferando,...) Essen in die Schule liefern lassen, da das Betreten für schulfremde Personen verboten ist.

Der aktuelle Klimabericht zeigt, dass sich Europa am schnellsten erwärmt.

Mir stellt sich bei diesem aktuellen Angebot eines bekannten Discounters einfach nur die logische Frage; wer bitte käme in die „Verlegenheit,“ sich in 5m Wassertiefe rasieren zu wollen oder müssen? - Wasserdicht bis zu 5 m

Er, total random ohne Kontext: "ach mir gehts aktuell so schlecht!" - Ich: "Warum gehts dir schlecht?" - Er: "interessiert dich doch sowieso nicht!" - Bin einfach gegangen. Kein Bock auf so eine Pick me scheiße.

-Moin, ist der Fliesentisch noch verfügbar? -Der Tisch ist noch da. -Ich würd mir den gern mal anschauen, wie ist denn die Adresse? -Heute um 15 Uhr könnten Sie ihn an schauen. -Moin, sorry hab gearbeitet. Bin allerdings aktuell Postbote auf der Strecke, da würde ich sonst morgen vormittag mal während der Arbeit vorbeischauen, wenn das möglich ist. -Ok ich bin zu hause.

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