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Die Aktivität beim Feiern, aufsteigend sortiert nach ihrer Geilheit: - Zum Club gehen - Vorglühen - Im Club abgehen - Döner-Fressflash auf dem Heimweg

Deine Tattoos werden mit 70 scheisse aussehen. Wenn das mit 70 mein grösstes Attraktivitätsproblem ist, hab ichs gut erwischt.

Natürlich kannst Du mich in der 30er Zone überholen. Natürlich kannst Du auch noch den 5er BMW vor mir überholen. Natürlich ist es ziemlich blöd für Dich, wenn der Beifahrer im 5er dann die Lichtorgel auf das Armaturenbrett stellt und die Sirene aktiviert. MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Versteh echt nicht, wie manche Menschen fremdgehen können. Wie findet man denn gleich zwei Menschen, die einen attraktiv finden?!?

Arzt: "Sind Sie sexuell aktiv?" Patient: "Nein." Arzt: "Alkohol oder Drogen?" Patient: "Nein." Arzt: "Was zur Hölle machen Sie den ganzen Tag?"

Menschen, die meine Posts lesen und liken, sind überdurchschnittlich intelligent, klug und äußerst attraktiv!

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem Komaschlafen attraktiver ist als Komasaufen.

Ich treibe aktiv Sport... Und zwar eine alte japanische Kampfkunst namens Shla Fen.

Selbst wenn dich 99% aller Menschen hässlich finden, finden dich über 70 Millionen Menschen noch attraktiv.

Wenn 99 % der Menschen auf der Erde dich nicht attraktiv finden, dann finden dich immer noch 75.000.000 Menschen attraktiv.

Leute, die ihr Zugticket ausdrucken und in eine Klarsichtfolie packen, mögen auch: - Atmungsaktive Trekkingschuhe - Polohemden von Camp David - Rügen

An dem Tag, an dem ein Döner mehr als 5€ kostet, werde ich politisch aktiv.

Auf der AfD-Facebook-Seite wird heute gefordert, "der Verfassungs- schutz muss die Ermittlungen aufnehmen" und es wird vor "Radikalisierung" gewarnt! ...das fordern sie übrigens gegen Klimaaktivisten. Der antisemitische Angriff in Halle wird mit keinem Wort erwähnt.

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