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Wenn Tschernobyl heute wäre: "Es gibt kein erhöhtes Sterben durch Radioaktivität!" "Die Maßnahmen sind schlimmer als die nukleare Verseuchung." "Wir müssen lernen mit der Gammastrahlung zu leben." "Stoppt die Diktatur der Atome!" "Schluss mit den sinnlosen Messungen!"

"Wie ich sehe, hatten Sie schonmal Sex!" ist übrigens nicht der beste Spruch, um auf dem Spielplatz attraktive Mütter anzubaggern.

Laschet sagt, dass Freizeit- aktivitäten runtergefahren werden müssen. Welche Freizeitaktivitäten? Soll ich nun mein Netflixabo kündigen?

Armin Laschet sagt, die Freizeit- aktivitäten müssen runter- gefahren werden. Welche Freizeitaktivitäten?! Soll ich jetzt noch mein Netflixabo kündigen oder wovon redest du?

"Freizeitaktivitäten noch weiter runterfahren!" Puh, eigentlich wollte ich heute den Wasserkocher entkalken, aber das verkneife ich mir dann mal.

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holz- löffels hat.

Stürme haben radioaktiven Sand aus der Sahara nach Frankreich geweht. Dieser ist radioaktiv, weil in den 60ern Atomwaffentests in der Sahara gemacht wurden. Und zwar von Frankreich. #karmaisreal

Ich bin übrigens nur Single, weil ich von Haus aus meine Mitmenschen durch meine enorme Attraktivität einschüchtere. Vermute ich zumindest.

"10km joggen, bioaktives Frühstück, 30min Yoga. Was ist dein Morgenprogramm?" "Wach werden, Kaffee trinken und niemanden töten."

Zuerst werden Ü80/Ü70 frisiert, dann Leute mit attestiert schlechter Frisur. Dann folgt der Rest bis alle durch sind. Eine dritte Welle oder Dauerwelle können wir uns nicht leisten. Herdenattraktivität ist aktuell nicht erreichbar.

Nichts ist attraktiver als jemand, der auf die gleiche Weise verrückt ist wie man selbst.

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

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