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dürfte ich dir die airpods so geben?

Wenn die AirPods Pro 2 von deinem Freund früher kaputt gehen als deine billigen 30 € Kopfhörer

Angst, dass man zu laut atmet. Airpods bekommen.

AirPods. Jetzt mit praktischem, versteckbarem Subwoofer.

Frauen reden von Vertrauen in einer Beziehung und "vergessen" dann ihre AirPods bei dir im Auto um dich Orten zu können.

Beim Laufen merke ich, dass einer der Airpods nicht richtig sitzt. Kurz anhalten zum richten. "Entschuldigung, stehen Sie hier an?" Verwirrt umschauen. Tatsächlich, hab mich genau vor einen Bäcker gestellt. "Äh, nei...ja." Gibts jetzt halt Croissants zum Frühstück.

Danke an die Person, die geschrieben hat, dass Leute mit AirPods so aussehen als hätten sie sich diese Aufsätze von elektrischen Zahnbürsten in die Ohren gesteckt. Ich werde es wohl nie wieder anders sehen können und muss in Bus und Bahn verzweifelt mein Lachen unterdrücken.

Bordbistro 10 Min vor Frankfurt, ich ruf aufm Laptop Grafik von STEIL sinkendem Aktienkurs auf, brülle "Verkaufen!" in die Airpods, balle die Beckerfaust ("Das war knapp!"), um mich herum bricht Schweiß aus, Thinkpads werden gezückt – doch das ICE-Wlan ist überlastet, einer kotzt

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