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Tausche eine Rechnung und zwei Mahnungen (originalverpackt/ ungeöffnet) gegen einen Liebesbrief.
Der Pöbel auf dem Verkaufsstart des 9 € Ticket wartend. Ahnungslose Sylter.
Euro-Vision oder so, keine Ahnung ich schaue kein Fernsehen
Schlagsahne oder so... Keine Ahnung, bin nie in der Küche
Kann es sein, dass wir im Kreis fahren? Wir sind hier schon zum dritten Mal. Ähm, keine Ahnung was du meinst...
Wenn du nen lustigen Kommentar zum "Bayern ist Meister"-Thema gedroppt hast und jetzt alle glauben, dass du Ahnung von Fußball hast
80 % der Männer haben keine Ahnung, warum ihre Frau wütend auf sie ist. Die anderen 20 % wissen nicht einmal, dass ihre Frau wütend ist.
Im Film: „Leute speichern im Handy nur die wichtigsten Nummern!“ Mein Handy: Familie, ehemalige Geschäfts- partner, Osterhase, Gandalf, diverse „keine Ahnung mehr, wer das ist“, Balrog seine Oma, Wirt vom Prancing Pony, Bilbos Trolle und 1 Pizzaservice, den es nicht mehr gibt.
Offensichtlich hatten die Hansens früher als wir eine geheimnisvolle Erdbebenvorahnung!
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.
Glückwunsch Macaron oder so. Keine Ahnung, bin kein Franzose.
Stör-Tee-Bäcker oder so Keine Ahnung, bin kein Pirat
"Heiter bis wolkig, gebietsweise Regen." Zu Deutsch: Keine Ahnung, wirste schon merken!
Keine Ahnung, was sie da mit dem 32er-Schlüssel machen will... ...Aber mach ruhig weiter!
Ist da ein Kampfhund drin? Keine Ahnung, hab ihn noch nicht aufgemacht.
„Ihr Paket wurde bei Ihrem Wunschnachbarn abgegeben.“ Scarlett Johansson, falls Du das hier liest: Bitte gib mir mein Paket, ich hab keine Ahnung wo Du wohnst!
Hallo? Zebra? Löwe hier. Ich hatte ja keine Ahnung...
Sag mal, ist es eigentlich schwer, deinen Chef zufriedenzustellen? Keine Ahnung, ich hab' das noch nie versucht...
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