Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (93)

Alle haben heutzutage Angst, zwei Nachrichien hintereinander zu schicken. Ich schicke dir einfach 67 Reels am Stück und denke nicht eine Sekunde darüber nach.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Du sag mal, hast du schon mal getrennt Urlaub gemacht?" Sagt die andere: Ja, vor 5 Jahren, hat mir gut gefallen. Die eine: Und deinem Mann?" Die andere: Weiß ich nicht, der ist noch nicht wieder da !"

Mein Ex vermisst mich bis heute. - Woher weißt du das? - Weil er mir jedes Jahr zum Jahrestag unserer Hochzeit schreibt: „Danke, Gott, dass es nicht ich war."

Guten Morgen! Ich wünsche dir einen schönen Start in den Tag!

In naher Zukunft wird die KI einer Frau sagen, dass sie falsch liegt und sich gefälligst beruhigen soll! Liebe Leute, das ist dann der Tod der künstlichen Intelligenz.

Ein alter Bauer schreibt seinem Sohn im Gefängnis: «Lieber Sohn, dieses Jahr kann ich keine Kartoffeln pflanzen. Ich bin zu alt, um den Acker alleine umzugraben.» Der Sohn antwortet: «Vater, auf keinen Fall den Acker umgraben! Dort habe ich das gestohlene Geld versteckt.» Die Polizei liest den Brief. Am nächsten Tag kommt sie mit Schaufeln und gräbt den ganzen Acker um. Kein Geld gefunden. Am Tag danach schreibt der Sohn: «Jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen, Vater. Mehr kann ich von hier aus nicht tun.»

30 Grad und Winterjacke – typisch deutsches Wetter! - Warum bist du so vorbereitet? - Das ist deutsches Wetter, in fünf Minuten hagelt es!

Das Leben ist zu kurz, um darüber nachzudenken, was andere sagen. Es sei denn, sie sagen: "Ich lade dich ein". Diesen einen Satz musst du sehr genau anhören

Ich habe es endlich geschafft, mein Alter zu akzeptieren! - Und wie alt bist du? - „Ich sagte akzeptieren, nicht veröffentlichen, meine Liebe!

Ich denke, Herr Merz könnte locker in eine Steckdose fassen, ohne einen Stromschlag zu bekommen, so schlecht wie er sein Amt leitet.

Eine Familie bringt ihre alte Mutter in ein schönes Pflegeheim. Sie verabschieden sich: „Wir kommen später wieder und schauen, wie es dir geht.“ Die Mutter sitzt in ihrem Zimmer und lehnt sich langsam zur Seite. Zwei Pflegerinnen bemerken es sofort und setzen sie wieder gerade hin. Kurz darauf lehnt sie sich zur anderen Seite. Wieder richten die Pflegerinnen sie auf. Das geht den ganzen Vormittag so. Später kommt die Familie zurück: „Mama, behandeln sie dich hier gut?“ Die Mutter lächelt: „Ja, es ist schön hier. Nur eine Sache stört mich... Die Pflegerinnen lassen mich nicht furzen!“

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Willkommen im deutschen Bürokratie-Labyrinth - Ich brauche nur einen Stempel. - Dafür brauchen Sie erst das Formular für die Beantragung des Stempelantrags!

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler sagt: „Also ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben. Das sind doch ganz normale Preise: Anzug 600, Hemd 80, Krawatte 20, Hemd 50.“ Der Arbeitsminister räuspert sich und sagt vorsichtig: „Ähm … Verzeihung, Herr Bundeskanzler – das ist eine chemische Reinigung.“

Ein Junge fragt seine Mutter: Sohn:,,Warum bin ich schwarz und du weiß?" Mutter:,,Frag lieber nicht. So wie die Party verlaufen ist, kannst du dich glücklich schätzen, dass du nicht bellst!"

Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du bist? - Nein... - Ok, dann viel Glück für morgen!

Mut ist nicht immer ein lautes Gebrüll. Manchmal ist es auch eine leise Stimme am Ende des Tages, die spricht: "Morgen versuche ich es wieder."

Ein hübsches Mädchen geht zum Arzt und erfährt, dass sie schwanger ist. Der Arzt: „Ich weiß, dass Sie unverheiratet sind! Wissen Sie denn, wer der Vater ist?" Das Mädchen denkt kurz nach und sagt: „Herr Doktor, wenn Sie eine Dose Bohnen essen - wissen Sie dann, welche Bohne den Furz verursacht hat?"

Wir waren 14 Stunden weg, kamen dreckig, zerkratzt und sonnenverbrannt zurück, und unsere Eltern fragten nur: „Hattet ihr Spaß?“ Wer war dabei ?

1996 trat Whitney Houston bei der Hochzeit von Prinzessin Rashidah auf. Sie erhielt einen Blankoscheck und man sagte ihr, sie solle die Summe eintragen, die sie ihrer Meinung nach verdient habe. Sie trug 7 Millionen Dollar ein. Gebt mir, liebe Milliardäre, einen Blankoscheck und ich zeige euch, von was für einer Gier die Bibel spricht.

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