Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (76)

Um ausreichend Ballast zum Abwurf parat zu haben, bevorzugen Ballonfahrer Kleinkinder als Passagiere.

Im Himmel gibt es Menschen, die mir jeden Tag unendlich fehlen. Für einen einzigen Augenblick in ihren Armen würde ich alles geben.

Typisch Chef! Ich hab Ihnen doch gesagt, dass ich in 5 Minuten auf der Baustelle bin. Da brauchen Sie mich doch nicht alle halbe Stunde anrufen.

„Ich weiß nicht, ob ich in Deutschland bleiben kann, ob ich in Deutschland noch sicher bin, wenn sich das aus Sachsen-Anhalt bei der Bundestagswahl wiederholt.“ – Sarah Bosetti

Erich Honecker und Erich Mielke stehen an der Straßenbahn. „Wo willst du denn hin?“, fragt Mielke. Antwortet Honecker: „Ich will mit der Linie 1 fahren. Und du?“ – „Ich will mit der Linie 2 fahren.“ Plötzlich klingelt es – und eine Straßenbahn der Linie 12 fährt ein. „Das ist ja super“, sagt Honecker. „Da können wir beide damit fahren!“

Ich habe meiner Frau gerade eben glaubwürdig versichert, dass das Furzgeräusch, das sie eben im Garten gehört hat, als ich draußen war, von einem Igel verursacht wurde, der gebremst hat. Bremsgeräusche sozusagen. Ihr würdet mir doch glauben, oder?

Ich habe inzwischen verstanden, dass Muskeln ab 40 wichtig sind. Was ich noch nicht verstanden habe: Warum mein Körper sie nicht einfach behält. Bei peinlichen Erinnerungen funktioniert das doch schließlich auch hervorragend.

Ein LEGO-Crossover, das niemand kommen sah, aber eine riesige Tragödie verhindert.

"Wenn irgendjemand von uns die Hand hebt, um mit der AfD zusammenzuarbeiten, dann steht am nächsten Tag ein Parteiausschlussverfahren an." Friedrich Merz, 2021. Heute: erster AfD-Landtagspräsident der Republik. Mit Stimmen aus der CDU. Jede Wette: die CDU wird gar nichts tun.

Alle sagen, das Wertvollste im Leben ist die Liebe. Und bei der Scheidung stellt sich heraus: Es sind doch die Immobilien.

Anruf im Bürgeramt. "Ja, wann haben Sie denn Ihre Anfrage gestellt?" 21. August. "Na dann wird das noch so zwei Wochen dauern, Ihre Email zu beantworten. Da gibt es noch acht Emails, die vor Ihnen beantwortet werden müssen" ES IST OKTOBER!

Ich: Ich habe den Kleinen zum Mittagsschlaf hingelegt. Meine Frau: Super, dann könntest du jetzt vielleicht noch… Ich:

Keanu Reeves mit 62 Jahren. Manche gewinnen einfach die Gen-Lotterie und trinken nicht jeden Tag Bier.

Ein Schwabe liegt im Sterben. Er fragt seine Frau: "Liselotte bist du da?" Sie antwortet: "Ja ich bin da Karl!" Er fragt: "Hans mein Junge bist du auch da?" Hans antwortet: "Ja Papa, ich bin da!" Er fragt weiter: "Petra mein Mädchen, bist du auch da?" Petra küsst ihn auf die Wange und sagt: "Ja Papa, ich bin bei dir!" Darauf meint er: "Wenn ihr alle da seid, warum verflucht nochmal brennt im Treppenhaus das Licht noch?"

DAS ARME KIND! Solche Eltern sind doch furchtbar! Ich mein, was soll die mit 14 mal machen, wenn sie rebellieren will? Schlips tragen und eine Firma gründen?

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Ich kann gar nicht glauben, wie entspannt ich mich fühle, nachdem du mir gesagt hast, ich solle langsam mal runterkommen...

Katzen-Tortur Methode 34: Das "Lachfeder"-Verhör. Sagt alles, um zu entkommen.

Komm Schatz, sag mir was Schmutziges! Küche.

Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine fragt: "Sag mal, wann war dein Leben besser – als du jung warst oder jetzt im Alter?" Der andere antwortet: "Ganz klar: jetzt im Alter." "Warum?" "Ganz einfach: Ich höre nicht mehr so gut." "Und das ist besser?" "Und wie! Endlich kann meine Frau reden, so viel sie will – ich höre sowieso nichts mehr."

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