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So, dann wollen wir mal schauen ob die Prostituierte und ein Glas Champagner wirklich nur 50€ kosten

Ich habe eine Frage ? Würde das ein Bart oder ein Busch sein?

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Ich will nicht sagen, dass ich faul bin, aber... der Efeu rankt schon an mir hoch.

Instagram. Der Ort, wo Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpern-Extensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist. - Influencer werden die Leute, die zu sonst nix gut sind.

Gestern Nacht ist mein Bett durchgebrochen... Den Hausmeister anrufen und fragen, ob er eine Latte hat, war keine gute Idee...

Wenn man sein Ohr ganz nah an den Bafög-Antrag hält, kann man den zuständigen Sachbearbeiter herzlich lachen hören.

Mein Opa sagte immer: Ein alkoholfreies Tonic ist Ginlos.

Jemand: Sagt tausend positive Dinge über mich und eine negative Sache - Ich: Ignoriert alle positiven Dinge und hängt sich komplett an der negativen Sache auf

Als Kevin geboren wurde, wussten seine Eltern nicht, wie sie ihn nennen sollten. - Da hörte der Vater plötzlich jemanden im Krankenhaus rufen: "Kevin!" - "Perfekt!", sagte er. - "Dann nennen wir unseren Sohn Kevin!" Zum Glück hatte gerade niemand "Herr Doktor!" gerufen ... Sonst wäre der Junge heute vielleicht Doktor!

Als ich sagte: "Ich brauche was, um wach zu werden", meinte ich einen Kaffee und nicht, dass du mir in mein Bein beißt! - Mecker! Mecker! Mecker!

Gesunder Menschenverstand ist keine Gabe. Er ist eine Strafe, weil man sich mit allen herumschlagen muss, die keinen haben.

Mama, "Martin, der Klempner", ist das ein Mann oder eine Frau? - Na... ein Mann, natürlich! Warum fragst du das? - Weil Papas Telefon mit "Martin, der Klempner" geklingelt hat und Papa geantwortet hat: "Hallo, meine Süße."

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest." "Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."

Sag mal, ist das da vorne die Sonne oder der Mond? - Ich weiß nicht, ich bin nicht von hier!

Millennial-Freundschaften sind schon besonders. Wir können uns sechs Monate nicht sehen, schicken uns aber jeden Tag irgendwelche Videos mit der Nachricht "wir".

Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto? - Wie kommst du denn jetzt darauf, Kind? - Mama hat gesagt, wenn du ins Gras beißt, dann kaufen wir ein neues Auto.

Ich habe vier Herdplatten, koche aber nur auf der links unten. Das ist meine Lieblingsherdplatte. Die Platte links oben mag ich gar nicht. Ich glaube, ich werde langsam alt.

Ich mag Menschen, mit denen man nach dem Essen noch zwei Stunden am Tisch sitzen bleibt, obwohl längst alles aufgegessen ist. Menschen, bei denen nicht jede freie Minute irgendeinen Zweck erfüllen muss.

Geschwister zu haben, ist schon verrückt. Du kannst sagen: "Weißt du noch, als du damals ein Messer nach mir geworfen hast?" Und sie antworten einfach: "Haha, ja, das waren gute Zeiten!"

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