Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (546)

Die Ärzte eines Krankenhauses besuchen einen Patienten, der gerade frisch operiert wurde, zur Visite. Indem Moment, als sie alle um sein Bett stehen, erwacht der Patient aus der Narkose. Völlig irritiert und im Halbschlaf fragt er: "Wer sind denn die ganzen Idioten hier?" Sagt der Oberarzt: "Mit dem Mann ist alles in Ordnung, er hat die Narkose super verkraftet - er erkennt uns bereits!"

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann prüfend von seiner Frau zu seinem Sohn. "Der Junge hat Geld genommen", sagt er bestimmt. "Wie kannst du das wissen?", widerspricht seine Frau. "Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Der Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Mit 14: Falle von einem 3 Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf. Mit 40: Das Kopfkissen lag falsch, kann mich 1 Woche lang nicht bewegen.

„Sag mal, kleine Schnecke... wie erkennt man eigentlich Glück?" „Wie den Wind." „Aber den Wind kann man doch gar nicht sehen?" „Nein, das nicht - aber fühlen kann man ihn."

Sage, was du denkst. Steh zu dem, was du fühlst. Liebe, wen immer du liebst. Lass die Dinge los, die nichts bringen. Trau dich, zu leben, wie du es möchtest.

„Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht, sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwer." (Seneca)

Natürlich kann ich es allein. Die Leute sagen: „Du bist so stark", als wäre es ein Geschenk. Aber Stärke ist oft nur das Ergebnis davon, dass niemand da war. Ja, ich kann das allein. Ich wünschte nur, ich müsste es nicht immer.

Im Supermarkt: „Ich hab mein Kind verloren. Darf ich bitte eine Durchsage machen?" „Ja, natürlich." „Tschüss Kevin."

DANKE für eine warme Nacht, dass ich wieder einen Tag mehr erleben darf, ein leckeres Frühstück & einen entspannten Start in einen wunderbaren Tag.

67% der Menschen wissen nicht, was "INFLATION" ist - würden sich, laut Umfrage, aber definitiv dagegen impfen lassen.

Ich entschuldige mich, wenn ich falsch liege. Nicht dafür, dass ich reagiere. Wer provoziert, zündet selbst an. Also spiel hinterher bitte nicht überrascht, wenn es brennt.

Squid Game in Deutschland: -Gesundheitsamt zieht Zuckerkekse wegen fehlender Hygienestandards ein -Glasbrücke wegen Renovierung gesperrt -Tauziehen findet nicht statt, Seil nicht TÜV-geprüft -Preisgeld wird überwiesen, Bearbeitungszeit: 6-8 Monate (Kapitalertragssteuerpflichtig)

Wie ich diese Tage liebe an welchen jeder Wetterbericht etwas anderes Prophezeit

Sag mal, weißt du wo unser Optimismus, geblieben ist? Hast du mal im Keller nach geguckt?

„Wie ist denn der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" Auf Knien kam sie angekrochen!" Und was hat sie gesagt? Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

Ich bin die Art Frau, die dominante Männer mag jedoch würde ich nicht zögern, einen Stuhl nach dir zu werfen, wenn mir dein Ton nicht gefällt.

Hast du mal einen Narzissten ins Gesicht gesagt, dass er ein elendiger Narzisst ist? Oder hast du dich nicht getraut?

31 August, Eva scheint wieder ihre Tage zu Kriegen. Die Alte treibt mich noch in den Wahnsinn. MEIN TAGEBUCH. Wie der Zweite Weltkrieg begann.

Ich fände es sehr hilfreich, wenn man in Baumärkten besondere Gänge mit Regalen für „Dingsbums" und „Hier, dieses Teil für..." finden könnte und nicht immer Mitarbeiter fragen müsste, die nicht kapieren was man will...

Ein Mann wird getauft und dreimal ins Wasser getaucht. Beim dritten Mal sagt der Pfarrer: "Du bist jetzt getauft, eine neue Schöpfung. Dein altes Leben ist vorbei - kein Alkohol mehr für dich. Dein neuer Name ist Johannes." Zu Hause angekommen, geht Johannes direkt zum Kühlschrank, holt sich ein Bier, taucht es dreimal ins Wasser und sagt: "Du bist jetzt auch eine neue Schöpfung! Dein alter Name ist vorbei. Ab jetzt heißt du... Grüner Tee!"

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