Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (504)

Das wichtigste Kuchendiagramm:

Ich: "Okay, war ein harter Tag. Gute Nacht!" Gehirn: "Okay, ich bin auch fertig. Gute Nacht!" Nase: "Leute, ich kann "Wind of Change" pfeifen!"

"Zimt ist super, um Fett zu verlieren", sagt der Fitnesstrainer. Ich beim Bäcker: "5 Zimtschnecken bitte".

Mag ja sein, dass man erst weiß, was man hatte, wenn es nicht mehr da ist... aber andererseits stimmt es auch, dass man erst weiß, was man vermisst hat, wenn es eingetroffen ist.

Ich habe totale Kopfschmerzen, hast du irgendetwas dagegen? - Nein, ich hab nichts dagegen, du kannst ruhig Kopfschmerzen haben.

Kinder, was ist das, es hüpft von Ast zu Ast und hat einen roten buschigen Schwanz? - Normal würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe Jesulein!

Suchender: "Wann kann ich einziehen?" - Vermieter: "Wenn 40 andere absagen."

"Du bist immer sooo unromantisch!" Hat sie gesagt. "Nie machst du Kerzen an!" Hat sie gesagt. Hab dann eine angemacht. War auch wieder nicht Recht.

Ich, wenn ich widerwillig meine Frau und Kinder am Samstag Morgen zu IKEA fahren muss und sie dann meckern, wenn ich nach dem 12ten Hot Dog noch nicht gehen will.

Darf man fragen, warum sie das Trampolin verkaufen?

"Und sie sind?" "Ganz gewiss nicht deine Kragenweite Schätzchen!"

Diese Studie sagt: Ohne Männer geht es Frauen vieeel besser!

Kennst du das Gefühl, wenn du etwas Schlechtes gemacht hast und dich den ganzen Tag auf nichts konzentrieren kannst, weil du dich so schrecklich fühlst? Nein.

"Ich habe nie eine Schönheitsoperation gehabt. Das Einzige, was ich gemacht habe, ist eine Botox-Behandlung an der Stirn"- sagte Kendall Jenner in einem Interview. Warum glaube ich ihr nicht?

Wenn du dich fragst, von wem Frauen gelernt haben, so gut zu dramatisieren:

Wurde vom Arzt heute gefragt ob ich sexuell aktiv bin - so schnell hat er ein „Nein" noch nie gehört

S-Bahn in Berlin. 4 Jungs albern rum. Ein Typ mit Metal-Shirt steigt ein, keiner beachtet ihn - bis er seinen Ausweis zückt: "Fahrkarten bitte." Die Jungs suchen ihre Tickets raus, einer sagt leise: "Hab's vergessen." Ein Kumpel: "Ich hab'n Tagesticket, kann ich ihn da nicht mitnehmen?" Kontrolleur: "Hm. Da kannst'n Hund mitnehm'." Der ohne Ticket: "Dann bin ich wohl dran." Kontrolleur: "Nicht so schnell. Du könntest ja bellen." Der Junge: "Wuff?" Kontrolleur: "Schönen Abend."

Ach, alles easy. In fünf Jahren geht Xavier Naidoo einfach ins Dschungelcamp, sagt nichts, gewinnt das Ding und dann ist die Sache für mich auch erledigt.

Stell dir vor du bist ein Baby und dir juckt einfach richtig übel der Fuß. Und du schreist und teilst es deiner Familie mit. Und statt das jemand deinen Fuß kratzt, bekommst du die Windel gewechselt, wirst rum getragen und eingeschuckelt damit du schläfst, bekommst ne Brust oder Flasche reingedrückt. Und die ganze Zeit juckt trotzdem dein Fuß, weil dich niemand versteht. Wie frustrierend muss das sein? Ich wäre richtig pissig.

Gästefeedback - Zimmer 203. Was hat Ihnen gefallen? Das Bett war da. Das Zimmer hatte eine Tür. Die Tür hatte ein Schloss. Meine Erwartungen waren niedrig und wurden erfüllt. Was können wir verbessern? Die "Klimaanlage" die nur zwei Modi hat: Antarktis oder aus. Ich habe nachts 14 Mal aufgestanden um sie umzustellen. Am Ende habe ich das Fenster aufgemacht. Dann kamen Mücken. Jetzt habe ich 23 Stiche und Schlafmangel. Außerdem: Das WLAN-Passwort hat 43 Zeichen. DREIUNDVIERZIG. Ich habe 20 Minuten gebraucht um es einzutippen. Dann war das Internet so langsam dass ich hätte Briefe schreiben können. Wäre schneller gewesen. Wie war das Frühstück? Die Brötchen haben geknirscht. Nicht weil sie knusprig waren. Weil sie alt waren. Der Kaffee war warm. Das war sein einziges Merkmal. Würden Sie uns weiterempfehlen? An Menschen die ich nicht mag: Ja, sofort. Zimmer 203, der mit den Mückenstichen.

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