Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (499)

"Haben Sie ein bestimmtes Ziel für Ihren Arbeitstag?" - "Oh ja, das Wort fängt mit Feier an und hört mit Abend auf. FEIERABEND. Whoop, whoop!"

Hier, seit fünf Jahren, jeden Montag, Cyberattacke!

Hallo, könnte man eventuell heute gegen 13 Uhr abholen. Und was haben sie an Grenze preislich. - Heute geht leider nicht, erst ab dem 19. Wieder. Mach ruhig ein Angebot. - Kein Problem ich kann dann ab 19. Kommen. - Ja passt mir wie sieht's am 19. Gegen 15/16 Uhr aus? - Ich weiß nicht genau ob die Uhrzeit bei mir an dem Tag passt.

Ich weiß, dass ihr alle keine guten Morgen Nachrichten bekommt, deswegen guten Morgen babe, hab einen schönen Tag.

Bruce Lee konnte mit einem Handkantenschlag ein Lagerfeuer löschen.

Guten Tag! Ich möchte mit Ihnen über die Liebe sprechen. - Ich glaube aber nicht an die Liebe! Tschüss. - Immer mehr Ungläubige.

Peter ich hab dir gesagt du, du sollst nicht googeln wie der Bürgermeister von Lannach heißt.

Wenn dich die Polizei anhält und du das ABC rückwärts aufsagen sollst, aber du kannst das nicht mal nüchtern.

In was für einer Welt leben wir nur. Das Leben wird auf Geld reduziert, die Liebe auf Intimitäten, der Mensch auf das Äußere und dann fragt ihr euch, warum ihr unglücklich seid!

Der Trend zum originellen Heiratsantrag hält an. - Willst du mich heiraten? - Aber ja, ja, ja!!

Mein Mikrofeminismus in der Kita: Den Kindern bei Flecken sagen: "Nicht schlimm, das kann der Papa daheim waschen!"

Der Mensch, der sagt: "Ich schaff das allein", verdient jemanden, der antwortet: "Ich weiß. Aber ich bin trotzdem für dich da."

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: Oh, nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin. Da sagt der Mann: Und bekleckert hast du dich auch noch!

"Schatz, kann es sein, dass du demnächst deine Tage bekommst?" "Fang lieber an zu kochen und halt deine Fresse."

Wie ich auf das Ende des Februars warte, weil ich zwei Tage weniger arbeiten muss aber das gleiche Geld bekomme.

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Der Moment, wenn deine Gitarrensaite beim ersten Song sagt: "Ciao, ich bin dann mal weg!"

Ich hatte dir gleich gesagt, dass dieser "Bring-dein-Kind-mit-zur-Arbeit-Tag" nicht das Richtige für uns ist...

Schatz, magst du einen Apfel? - Neee. - Ich schneid ihn dir auch... - Dann gerne!!!

Nachdem ich viele verschiedene Waagen getestet habe. Ich werde mich jetzt immer im Sitzen wiegen. Ich erziele damit eindeutig bessere Ergebnisse.

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