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Stell dir vor, es ist dein erster Arbeitstag als Fluglotsen in Aserbaidschan.

Bereits vor seinem plötzlichen Tod 2024 sagte Opa immer wieder, dass die Fassade vom Bungalow gestrichen werden muss. Dieses Frühjahr machen wir es. Und gleichzeitig erfüllen wir Oma heimlich einen jahrzehntelangen Wunsch und streichen die Fensterrahmen in griechisch-blau.

Saturn, Mars, Venus und Jupiter über der Oper in Sydney. Foto: Prasun Agrawal

Tupac Shakur sagte einmal: „Sie haben Geld für Kriege, aber können die Armen nicht ernähren.“ So viele Jahre sind vergangen, und es hat sich immer noch nichts geändert.

Jeden Tag hast du die Chance, eine neue Freundschaft zu schließen.

Freundin schreibt mir grad, dass sie Montagmorgen um 6:30 Uhr zu einem Pre-Work-Rave geht. Tanzen. Morgens halb sieben. An einem Montag. Was bitte kenne ich für Menschen.

Die Mitarbeiterin an der Kasse im REWE ist am Limit, sie hat nach meinem Ausweis gefragt. Ich sehe nicht nur alt genug aus, ich wollte auch nur 3 Packungen Maultaschen kaufen...

Man muss sich daran gewöhnen. Ich bin offiziell alt. Nicht etwa, weil ich die Jugendwörter des Jahres nicht mehr verstehe oder die neuesten Bands und Serien nicht mehr kenne, oh nein da bin ich noch fit. Neulich traf ich meinen Freund. Wir kennen uns sehr gut und verstehen uns schon seit dreißig Jahren. Wir sprachen über unsere Gebrechen, Rücken, Zähne, Augen und Ohren. Über alles was sich so am Körper meldet, wenn man die sechzig hinter sich gelassen hat. Wir waren uns klar, da wird noch mehr auf uns zukommen. Sicher wird sich der Gewöhnungseffekt einstellen um das alles mannhaft zu ertragen. Die Erkenntnis das es nicht besser wird tat doch etwas weh.

Moin. - Guten Morgen. - Irgendetwas ist doch anders hier? So ungemütlich. Gerade fühlte sich alles schön an und jetzt ist es hier so gezwungen. Einfach doof. - Es ist Montag! - Jaaa genau! Das ist es, was sich so seltsam anfühlt!

„Der Sex ist nicht so geil, aber die Geburt ist der Knaller, deshalb mache ich das ständig." - Meine Frau zu einem Typen, der sie beim Anblick unserer vier Kinder fragte, ob sie ,keine anderen Hobbys' habe.

Wenn sie dich fragen: „Was denkst du eigentlich, wer du bist?" Antworte lächelnd: „Jemand, in dessen Liga du mit deiner emotionalen Unreife niemals spielen wirst."

Alle: "Der Typ bekommt doch keinen Nagel in die Wand." Ich, der gerade seine Fußnägel in den Trockenbau getreten hat:

Kennen Sie sich mit Fremdwörtern aus? - Soll das etwa eine Sukzessivfrage sein?

Ein Bauer aus Bayern kommt ins Krankenhaus, weil seine Frau gerade entbunden hat. Die Krankenschwester sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau hat Fünflinge bekommen - fünf gesunde Jungs!" Der Bauer grinst stolz: „Kein Wunder, ich hab' einen Lümmel so groß wie ein Schornstein!" Die Krankenschwester erwidert trocken: „Dann sollten Sie den wohl mal putzen lassen, denn alle fünf sind schwarz."

Frage is jetzt, wer blöder is, der der des bestellt oder der Mitarbeiter der des zubereitet

Frage an die Männer: Hängt bei den Sitzpinklern der Schniedel dann eigentlich im Wasser?

Vor dem Fernseher während einer Tiersendung. Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Montag - ich freu mich!

Dienstagabend - Ich wünsche euch schöne Abendstunden, zurück lehnen und die Seele baumeln lassen. Für später wünsche ich euch eine erholsame Nacht mit schönen Träumen, schlaft gut.

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