Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (480)

Der Vater unterhält sich mit seiner Tochter. Gerührt sagt er: "Frieda, du hast deinen ersten Heiratsantrag bekommen! Wie fühlst du dich jetzt?" Frieda schluchzt laut auf. "Eigentlich freue ich mich, aber wenn ich zu meinem zukünftigen Mann ziehe, muss ich von Mami weg – und das macht mich sehr traurig." Antwortet der Vater: "Wenn es das ist, kein Problem. Du kannst deine Mutter ruhig mitnehmen. . ."

Hässlicher Blumenpott. Verschenke Geschmacklosigkeit. Top Weihnachtsgeschenk für Schwiegermütter und ähnliche Plagegeister.

Wenn Ihr von der geopolitischen Lage noch nicht deprimiert genug seid, wollt Ihr mal das Bad in meiner zukünftigen Wohnung sehen?

Meine Freundin musste heute 2,5km mit mir zurücklaufen um im Family, Rewe und der Eisdiele nach der Kinderjacke zu suchen, die ich „verloren" habe. Funfact: ich hab die garnicht verloren, die lag die ganze Zeit im Auto. Hahaha. Wer hätte mich nicht gerne zur Freundin.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Wochenenden sind der größte Betrug! Am ersten Tag bist du zu müde, um irgendwas zu machen, und am zweiten Tag bist du zu angespannt wegen der kommenden Woche.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Perowiszkyowiesky" "Und wie schreiben Sie sich?" "S-i-c-h."

Mineralölkonzerne wenn Öl teurer wird: "Benzinpreise sofort rauf! Es zählt nicht der Lagerbestand, sondern der teure Nachkauf!" Mineralölkonzerne wenn Öl günstiger wird: "Tja, Benzin bleibt jetzt erst mal teuer. Es zählt nicht der günstige Nachkauf, sondern der Lagerbestand."

Neben einer Kirche eröffnete eine Bar. Die Gemeinde betete täglich laut gegen sie. Ein paar Tage später schlug ein Blitz ein - die Bar brannte völlig ab. Der Barbesitzer verklagte die Kirche: "Das ist wegen eurer Gebete passiert!" Die Kirche stritt alles ab. Darauf der Richter: "Kurioser Fall: Ein Barbesitzer glaubt an die Macht des Gebets - und eine ganze Kirche nicht."

Mein Opa vergaß nach dem Toilettengang im Kaufhaus seinen Reiß verschluss zuzumachen. Oma sagt grinsend: "Schatz, dein Garagentor steht offen." - Opa, während er den Reißverschluss hochzieht: "Hast du meinen MONSTER-LASTER drin gesehen?" - Oma kichert: "Nee... nur einen kleinen TOYOTA mit zwei platten Reifen."

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. - Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" - Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." - Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. - Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." - Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. - Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" - Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weisst schon..."

Frauen sind Mutter, Oma, Schwester, Tante, Freundin, Kollegin und Partnerin und immer für dich da. Ein Hoch auf alle Frauen und die besten Wünsche zum Weltfrauentag.

Ich möchte in Erinnerung bleiben als ein Mensch voller Freundlichkeit, der für andere da war, der zweite Chancen gegeben hat, der seine eigenen toxischen Seiten erkannt hat und der bedingungslos geliebt hat. Wenn mir das nicht gelingt, habe ich wirklich versagt. Vergiss nicht, anderen Nachsicht zu schenken, denn letztlich gehen wir alle gemeinsam denselben Weg nach Hause.

Die Lage ist etwas unübersichtlich. Reichen 50 Euro pro Woche für den Lebensmitteleinkauf aus?

Mein Dackel, wenn ich ihn frage, wer zur Hölle er eigentlich ist:

Entschuldigen Sie, Ihr Parfüm riecht wunderbar. - Welches ist das? Ich würde es gern meiner Frau schenken. - in Tipp: Tun Sie das lieber nicht. - Warum? - Weil eines Tages bestimmt irgendein dreister Typ neben ihr sitzen wird und versuchen wird, sie anzumachen.

"Oskar, kannst du mir erklären, warum du immer auf den Balkon deiner Wohnung gehst, sobald deine Frau mit den Gesang-Stunden beginnt?" - "Na klar! Damit die anderen Leute sehen, daß ich meine Frau nicht schlage!"

Eine schwangere Frau bestellt vor mir beim Bäcker: "Ich bekomme zwei Brötchen." - Mein Gehirn: "Nein, sag es nicht!" - Ich: "Hauptsache sie sind gesund!" - Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

"Wenn ich dir auf WhatsApp schreibe, dass ich schlafen gehe, dann schreibe mir einfach auf Instagram, denn da bin ich noch wach."

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