Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (470)

In english we würden sagen: "thats ameising".

Wie Transfrauen reagieren, wenn du sie mit richtigem Pronomen ansprichst.

"Die Karten sagen, deine Zukunft ist Müll. Genau wie du."

Ich habe immer gewusst, dass sie uns eines Tages wieder brauchen werden. Ein bisschen schneller, bitte!

Männer lügen so viel, ich glaube inzwischen, Adam hat selbst in den Apfel gebissen und dann gesagt: "War Eva!" Und zur Strafe steckt ihnen der Apfel seitdem im Hals - nennt sich jetzt Adamsapfel.

Während der langweiligen Szenen in Filmen daddle ich meist am Handy herum... bei langatmigen Passagen in Büchern... auch...

Meine größte toxische Eigenschaft ist, dass ich Dinge bereits weiß, aber den Leuten trotzdem Fragen stelle, nur um zu sehen, ob sie mich anlügen. Autor: Unbekannt

Fakt ist: Heute ist nicht Freitag!

Es gibt vieles, dem ich tolerant gegenüberstehe. Mit Kinderwagen spazieren gehen und dabei eine Kippe rauchen, gehört nicht dazu

Billiges iranisches Öl. Jetzt kabellos zu uns übertragen.

„Eine Stunde Lesen ist eine Stunde, die dem Paradies gestohlen wurde.“ - Thomas Wharton. Wie viele Stunden am Tag stehlt ihr dem Paradies?

Die große Frage ist heute: lege ich Wäsche zusammen oder kaufe ich einfach noch 2 Wäschekörbe?

Wenn man sieht, was auf Epsteins Insel passiert ist, kann man sagen, dass Breivik auf der falschen Insel gelandet ist.

Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel. Petra: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Steffi: "Senkrecht oder waagrecht?" Petra: "Waagrecht." Steffi: "Dann muss es der Mund sein. . ."

Alt geworden. Neulich traf ich einen Bekannten und ich gratulierte ihm zum 60-jährigen Geburtstag. Da fragte mich der Bekannte ob ich wisse was ein Gravelbike sei. Natürlich wusste ich nicht was ein Gravelbike ist. Ein Gravelbike auch Schotter-Rad genannt ist ein geländegängiges Fahrrad. Er sagte, dass er damit jeden Tag eine Stunde lang querfeldein fahre. Außerdem will er jetzt auch an einem Halbmarathon teilnehmen. Er sagte voller Stolz, "Ich fahre Rad oder ich ziehe meine Laufschuhe an weil ich mich noch nicht alt fühle". Irgendwie versuchte ich ihn zu verstehen. Doch soweit wie mein Bekannter geht, gehe ich mit meiner körperlichen Tüchtigkeit nicht. Mir reicht es wenn ich statt des Aufzug die Treppe nehme. Das ist für mich Sport genug.

"Schatz, ich lief eben die Straße entlang, da malten die Kinder ein Pentagramm und riefen einen Dämonen herbei." "Und, wundert es dich nicht, dass du in diesem Moment dort aufgetaucht bist?"

Wenn du auf der Arbeit einen richtig stressigen Tag hattest und jemand ohne Kinder sagt: Keine Sorge, bald ist Wochenende.

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

In Deutschland sollen Tankstellen ihre Spritpreise künftig nur noch einmal pro Tag erhöhen dürfen.

Und manchmal sitze ich da und frage mich, was ich eigentlich Schlimmes getan habe, um diesen Scheiß hier durchzumachen.

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