Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (462)

Wenn du im Badezimmer stehst und dich fragst, was du zu einer Party anziehen sollst.

Laufe an einer Gruppe Jugendlicher vorbei. Einer fragt mich: "Sorry do you speak English". Ich sage: "Yes". Er antwortet: "Ah ok ich leider nicht". Alle bepissen sich.

Die Chefs sind auf Konferenz und dieser eine Hurensohn auf absehbare Zeit krank. Der knifflige Auftrag erweist sich als easy going. Ihr bestellt Pizza und lacht euch krank über eure Sauf- und Fickgeschichten. Das Kantinenmädel lächelt dich schüchtern an. Du... du... gehst gern in die Arbeit.

War heute mit den Kids im Hallenbad in der Sammelumkleide. Ziehe mich also gerade um als neben mir eine andere Mum mit Kind beginnt sich umzuziehen. Auf einmal schnappt sie sich meine (!) gerade ausgezogene Unterhose und sagt " oh die gehört ja mir, oder?" und zieht sie sich an. Ich war so perplex dass ich nur gesagt hab " ähm ich weiss nicht..." und die nette Dame einfach hab mit meiner Unterhose von dannen ziehen lassen, warum aber bin Ich manchmal so

Kommt es daher, dass große Schiffe meistens Frauennamen tragen, weil sie so schwer zu steuern sind?

Wenn die Arbeitskollegen nach meinen Plänen fürs Wochenende fragen - Gottlos Schädeln

Egal, wie schwierig dein Leben erscheinen mag... Es gibt immer etwas, das du tun und erreichen kannst.

Payback habe ich nicht, Kundenkarte habe ich nicht. Meine Postleitzahl, sage ich nicht. Ich möchte nur bezahlen.

Männer beklagen immer dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber mal im ernst: Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

"Der Tag schmeckt so, wie ich ihn am Morgen würze." Wolfgang Endres

DU GEHST ARBEITEN -> Das Land nimmt dir 50% weg! DU GEHST EINKAUFEN + Das Land nimmt dir 19% weg! DU FÄHRST TANKEN -> Das Land nimmt dir 70% weg! Wenn du dann fragst, warum du so wenig Geld hast, ist plötzlich der Russe dran schuld.

Können wir nicht einmal das andere Loch probieren? Vielleicht gefällt es dir ja doch! - Ich habe dir schon tausend Mal gesagt, ich bin noch nicht bereit für Kinder!

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

Ich beneide Frauen, die einfach still bleiben können. Ich sage nichts. Und mein Gesicht hält trotzdem eine komplette Präsentation.

Ich habe mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Boris Palmer sagt Cem Özdemir für ein mögliches Ministeramt ab. So ziemlich alle Grünen: OH NO! ANYWAY

Vielleicht sollte man Bundestagsabgeordneten die Nebeneinkünfte von der Diät abziehen – so wie beim Bürgergeld zum Beispiel.

Die Bewohner der Stadt Hagen kennen die Fernuniversität Hagen nur unter dem Namen Nahuniversität Hagen.

Früher: „Ich will erwachsen sein!" Jetzt: „Ich will Mittagsschlaf und Capri-Sonne."

Nein... wir sind nicht dazu gezwungen, alles zu ertragen. Die Geduld hat ihre Grenzen und das Leben ist dazu da, um gelebt zu werden, nicht um ertragen zu werden.

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