Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (443)

Niemand wird stark, weil alles einfach war. Stärke wächst im Chaos. In Unsicherheit. In Momenten, in denen keiner klatscht. Was dich geformt hat, waren nicht die leichten Tage - sondern dein Mut, nicht stehen zu bleiben.

Ein Freund hat deinen Geburtstag vergessen. Er schickt dir zwei Dinge: A: Ein langes, perfekt gereimtes Gedicht (von einer KI in 3 Sek. erstellt). B: Eine kurze, Sprachnachricht: „Sorry, voll verpeilt. Alles Gute!" (Echt, 5 Sek. Aufnahme). Welche Geste hat für Dich mehr Wert?

Wir haben AirFryer einfach akzeptiert und nie ein einziges Mal hinterfragt, wie Luft eigentlich Dinge frittiert.

Was ist besser: 3 Vierkornbrötchen oder 4 Dreikornbrötchen? Ist es bedenklich, wenn ein Goethe- Denkmal durch die Bäume schillert? Was machen Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Mir fehlt nur noch ein Tag bis zur Rente... ich weiss nur nicht, welcher Tag.

Kind: „Was gibt’s zum Mittagessen?“ Ich: „Den Rest Pasta von gestern.“ Kind: „Mh…“ Ich, scherzhaft: „Wenn dir das nicht passt, musst du die Koffer packen und zu Oma ziehen.“ Kind: „Was gibt’s bei Oma zu Mittag?“ Orrrr!

Auch mit diesen Hilfsmitteln nach wie vor kein Gesellschaftsvertrag auffindbar

"Hol dir ein Fitness Abo" haben die gesagt... "Das macht Spaß" haben die gesagt...

Sie stehen auf einem Behindertenparkplatz! - Ich arbeite für die Bundesregierung - Einen schönen Tag noch

Nach Jahren im Home Office fragt die Ehefrau: „Schatz, warum trägst du beim Videocall eigentlich immer dein bestes Hemd, aber untenrum nur die zerrissene Jogginghose?" Er antwortet tiefenentspannt: „Oben bin ich die kompetente Führungskraft, unten bin ich der rebellische Betriebsrat. Das nennt man moderne Work-Life-Balance Mikrokosmos." im Wahrscheinlich ist das der wahre Grund für die aktuelle Scheidungsrate. Wer arbeitet auch so? Schick das deiner besseren Hälfte als Geständnis!

Meine Frau kam von Rewe nach Hause und beschwerte sich, dass die Kassiererin eine Schla*mpe sei. Ich fragte sie, ob sie an der Selbstbedienungskasse gewesen sei, und so begann der Krieg.

Ich: „Diesen Monat spare ich wirklich Geld." Auch ich 2 Tage nach dem Gehalt: Bestelle Essen, kaufe unnötige Sachen online, hole Kaffee unterwegs und frage mich am Ende des Monats: „Wo ist mein ganzes Geld geblieben?"

Am Wochenende wollte ich spät noch in einen angesagten Club, doch der Türsteher meinte, ich hätte bereits zu viel. Ich fragte: „Drinks?" Er meine: „Nein, Jahre...!“

Ich. Sitze im Büro. Schreibe meinem Mann in der Werkstatt, er soll mir bitte einen Hammer rüberbringen. Mein Mann bringt den Hammer. Hammer liegt auf dem Tisch. Chef kommt rein. Sieht Hammer. "Was machst du mit nem Hammer im Büro?!" "Zeit totschlagen...." Der Blick: unbezahlbar.

Eine Heringsfamilie schwimmt durch die Nordsee. Plötzlich kommt ein riesiges U-Boot vorbei. Die kleinen Heringe haben so etwas noch nie gesehen und verstecken sich ängstlich hinter ihren Eltern. Da sagt Papa Hering zu ihren Kindern: „Ihr müsst euch überhaupt keine Sorgen machen und keine Angst haben – das sind nur Menschen in der Dose!"

„Wann hast du zum letzten Mal Sport gemacht?" „Sagt dir Jane Fonda was?"

Der Maler von nebenan hat mir erzählt, er will die Weltherrschaft an sich reißen. - Oh mein Gott, was hast du zu ihm gesagt? - Jawohl, mein Dürer!

Die Brüder Heinz und Fred machen zusammen Sport. Als sie mit dem Training fertig sind, ist Heinz wie immer als erster mit dem Duschen fertig. Weil er zu faul ist, seine e Tasche selbst zu tragen, legt er einen Zettel daneben. „Heinz, ich habe leider meine Sporttasche vergessen, kannst du sie bitte für mich mit nach Hause nehmen?" Doch Heinz lässt sie stehen und hinterlässt stattdessen eine Notiz auf dem Zettel. „Habe deinen Zettel leider nicht gesehen, tut mir Leid!"

Grüße, das ist kein Kit, das 4 identische Einzelmodule! Beschreibung (und Preis) anpassen, sonst muss von betrügerischer Absicht ausgegangen werden - Liebe Internetpolizei, vielen Dank für Ihren engagierten Einsatz im Dienste der digitalen Ordnung. Es ist beruhigend zu wissen, dass selbst die entlegensten Kleinanzeigen nicht vor Ihrer wachsamen Aufmerksamkeit sicher sind. Nach eingehender Prüfung Ihres Hinweises bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass Ihr Beitrag vor allem eines war: überflüssig. Dennoch schätze ich Ihren Eifer, auch wenn er in diesem Fall eher an ein schlecht gelauntes Kommentarfeld als an tatsächliche Relevanz erinnert. Um zukünftige Missverständnisse - und weitere kreative Auslegungen meiner Absichten - zu vermeiden, habe ich eine ebenso effiziente wie nachhaltige Maßnahme ergriffen: Sie befinden sich nun auf meiner Blockliste. Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Erfolg bei Ihrer Mission, das Internet zu retten. Es braucht Leute wie Sie - nur bitte nicht in meiner Inbox. Mit besten Grüßen

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