Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Erstmals in der Geschichte der BRD stellt eine rechtsextreme Partei den Landtagspräsidenten. Also, historisch gesehen haben wir da ja schon eine gewisse Kernkompetenz...

Der Lehrer bittet die Klasse: „Nennt mir bitte bekannte Sagen.“ Petra meldet sich: „Die Nibelungensage.“ „Sehr gut, Petra.“ Sabine weiß auch etwas: „Die Barbarossasage.“ „Sehr gut.“ Der Lehrer schaut zu Fritzchen: „Und du, Fritzchen? Welche Sage kennst du?“ Fritzchen antwortet trocken: „Die Wettervorhersage.“

Solange ich die Wohnung abgedunkelt lasse, ist draußen sowohl gutes, als auch mieses Wetter. So brauch ich kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich den kompletten Sonntag zu Hause am Laptop verbringe. Schrödinger wird immer mehr zu meinem Lieblingswissenschaftler.

Der Montag ist da! Aber er wird mich nicht finden!

Drei Häschen machen eine Wette. Wer am höchsten über die Mauer springt. Das erste springt und schafft es 10cm drüber. Das zweite springt und schafft es 15 cm drüber. Das dritte springt und kracht voll mit dem Kopf gegen die Mauer. Als es wieder bei Bewusstsein ist, sagt es: "Ich bin am höchsten gesprungen. Ich habe sogar die Sterne gesehen!"

Guten Tag

Was machst du? Ich poste mein Essen auf Instagram!

Frage von ggg555999 vor 6 Minuten Raucherpenis? Hallo, bin 18 Jahre (bald 19) alt. Habe mit 13 mit dem Rauchen angefangen. Mit 14 hatte ich 16cm. Jetzt nur noch 14,5 bis 15. Kann das vom Rauchen kommen? Und „regeneriert“ er sich wieder, wenn man aufhört? Bzw. wächst er wieder zur alten oder sogar zu höhere Größe an?

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

Sag nix! Ja, ich weiß, dass morgen schon wieder Montag ist! Wünsche einen schönen Sonntag Abend

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

ACHTUNG DEUTSCHES DORF. Betreten auf eigene Gefahr. Hier haben wir Kirchtürme, die regelmäßig läuten. Hähne, die sehr früh krähen. Herden, die in der Nähe leben. Einige tragen sogar Glocken um den Hals. Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Geselligkeit finden.

Was schaust du dir an, Nelson? Hee! Hee! Opa jagt ein Eichhörnchen aus dem Garten! Oh, darüber solltest du nicht lachen. Jetzt jagt das Eichhörnchen den Opa! Oooh! Lass mich das sehen!

Wenn ich sage: "Mir ist kalt", dann lautet die richtige Antwort: "Willst du auf die Seychellen oder nach Mauritius fliegen?" Und nicht: "Es ist halt Oktober."

Meine Prognose. 31.10.26: Linke brennen Innenstädte ab. Tagesschau interviewt eine glückliche Bratwurstbude. 01.11.26: Demo gegen rechts.

Bei einer Online-Befragung der EU-Kommission sprechen sich 2018 rund 84 Prozent der Befragten für eine Abschaffung der Zeitumstellung aus.

Wo Hur? Du sagst mir, in Nacht soll Hur umstelle. Uhr! Idiot! Uhr!

Ehefrau: „Schatz, wer ist eigentlich der Chef in unserer Ehe?“ Ehemann: „Natürlich ich!“ Ehefrau: „Ach ja? Und warum machst du dann immer, was ich sage?“ Ehemann: „Weil ich ein Chef bin, der auf seine Mitarbeiter hört!“

Er sagte "Ich komme sofort"

Eine Blondine nimmt Hubschrauber - Flugstunden. Nach 2 Stunden in der Luft ist sie abgestürzt. Der Pilot fragte sie, was passiert sei. Die Blondine sagte: "Mir wurde kalt, also habe ich den Ventilator ausgestellt."

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