Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (408)

"Ach halt doch die Fresse!" "WAS?" "Ich sagte, du hast mein vollstes Interesse."

Könnte mich jemand darüber aufklären, wie diese Aussage zu verstehen ist?

Eine frage habe ich noch: Kann ich in Deutschland wirklich meine Partnerin adoptieren, mich zur Frau umbenennen und anschließend eine Mutter-Kind-Therapie beantragen?

Hase, ich trage keine Unterbuxe... - Macht Nichts ich schmeiße morgen eine Waschmaschine an!

Schatz, bitte pass auf der Arbeit auf dich auf. Du kannst nie vorsichtig genug sein! - Mach dir um mich keine Sorgen. - Warum gehst du nicht lieber zur Feuerwehr oder in die Armee? Da wäre mir wohler! - Aber ich mag meinen Beruf. - Na dann... Hals- und Beinbruch. Kinderspiel! - Guten Morgen, Klasse.

"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" "Gerade nicht."

Vorschlaghammer. - Ich würde zu einem massiveren Werkzeug raten.

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die mich morgens anruft und sagt. "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorentanz oder chillen wir wieder mit Blasentee und Rheumatabletten auf dem Sofa?"

Diesen Sommer lege ich mich an den Ostseestrand... Maximal 5 Minuten und ich werde von der Seite angebaggert.

Schatz, kannst du... Ja! Du weißt doch gar nicht, was ich sagen wollte!? Egal, ich werde es so oder so machen müssen!

Das Schönste, was du tragen kannst, ist ein LÄCHELN!

Cannabis womöglich viel älter als gedacht – und aus Eisleben. Die älteste Cannabispflanze der Welt könnte aus Sachsen-Anhalt stammen. Ein uraltes Fossil aus der Nähe von Eisleben stellt die bisherige Herkunft infrage.

Der beste Arbeitstag eines Drogenspürhundes

Heute wurde meiner Kollegin Geld gestohlen. Ich fragte sie, wie viel es gewesen sei, und sie antwortete: „50 Euro." Ich ging auf die Toilette, um das Geld nachzuzählen - es waren nur 35 Euro. Warum lügen die Leute nur so?

Das leben ist zu kurz, um nachtragend zu sein!

Ich und meine Seele drei Sekunden nachdem mein Chef mir sagt, ich soll etwas „sofort“ erledigen.

Komm mit auf eine Wanderung, sagten sie. Es wird toll, sagten sie…

Vor Gericht: Richter: „Sie wissen, was Ihnen blüht, wenn Sie eine Falschaussage machen?" Zeuge: „Ja... Sie haben mir einen BMW versprochen."

Ein Russe kommt in einen Uhrenladen. Er nimmt seine Armbanduhr vom Handgelenk und hält sie dem Uhrmacher hin. ne „Maschin ist tot", sagt er kurz und knapp. Der Uhrmacher nimmt die Armbanduhr entgegen, schaut sie sich ganz genau an. Dann öffnet er sie, untersucht das Innenleben - und entdeckt eine tote Laus, die zwischen zwei Zahnrädern klemmt. Er entfernt sie und hält sie dem Russen unter die Nase. „Versteh", sagt der. „Maschinist tot!"

Der Frühling ist offiziell da. Nicht weil die Sonne scheint. Nicht weil die Blumen blühen. Sondern weil der Nachbar um 8:15 Uhr samstags den Hochdruckreiniger anwirft. Gefolgt vom Rasenmäher. Gefolgt vom Laubbläser. Gefolgt von der Kreissäge, die kein Mensch erklären kann. Willkommen im Frühling.

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