Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (405)

Ich rieche an meinen getragenen Socken, ob ich sie nochmal anziehen kann.

Wenn du nicht trinken magst dann bekommt es der Mann neben mir... - Wenn du nicht trinken magst dann bekommt es der Mann... - Schöne Frau, bitte entscheiden sich sich endlich mal, ich hätte schon vor 8 Stationen aussteigen müssen.

Hab ich bei Opas alten Jagdsachen gefunden. Weiss jemand wofür das ist?

Mal ehrlich: Ihr sagt doch auch noch "Mohrenköpfe", oder?

Mein Opa ist am Sonntag verstorben. Er sagte zur Verabschiedung immer "Bleib gesund und munter!" In diesem Sinne, gute Nacht. Bleibt gesund und munter!

Chatgpt wäre 10x besser, wenn es einfach sagen dürfte "Keine Ahnung, Bro."

Hallo. - Ja. - Du musst "Hallo" sagen, nicht "Ja". - Ok. - Bist Du zuhause? - Hallo.

Dake an alle Extrovertierten, die darauf achten, wenn ihre introvertierten Freunde was sagen wollen und ihnen aktiv das Wort überlassen a la "aber du wolltest gerade was sagen".

Ich bin letzte Nacht in deinen Teich gefallen, als ich Wasser suchte. Die Ränder sind aus glattem Stein. Ich schwimme seit 3 Stunden. Meine Muskeln versagen. Ein Brett, ein Stein, ein Gitter - IRGENDETWAS zum Rausklettern. Das ist alles, was ich brauche.

Wenn du stirbst und deine Frau sagen hörst... „Ich war immer gut zu ihm“

André Stander, ein südafrikanischer Polizist und Krimineller, hat gelegentlich in seiner Mittagspause Banken ausgeraubt und ist oft als Ermittlungsbeamter in diese Banken zurückgekehrt.

2 Typen gehen essen. Typ 1: Den veganen bitte Typ 2: Für mich der mit Fleisch. Ich esse aus Prinzip nichts Veganes! 8min später. Typ 1 bekommt einen Typ 2 ein Fleischpatty ohne alles Typ 2: Wo ist mein Burger!? Bedienung: Sie haben doch gesagt, nichts Veganes.

Eine Woche Schülerpraktikum und Tochter unterschreibt am Montag ihren Ausbildungsplatz im Krankenhaus. Die Klinikleitung kam heute zu ihr. Da darf man stolz sein oder?

Wie ich meiner Katze die Homepage vom örtlichen Tierheim zeige, damit sie weiß, was sie erwartet, wenn sie nicht spurt.

Eben fuhr ein großer Hermes-LKW langsam durch die Straße. Mein Mann guckte mich an. Der LKW hielt direkt vor unserer Einfahrt. Mein Mann zog eine Augenbraue hoch. Die Türen gingen auf, zwei große muskulöse Männer trugen riesige Pakete aus dem Wagen. „Was hast Du getan?", fragte mein Mann entsetzt. Was habe ich getan? fragte auch ich mich, etwas schlaftrunken. „Eine Töpferscheibe bestellt?", fragte mein Mann weiter. „Oder eine Buch-Presse?"

Gestern abend nach 22:00 Uhr in der KVB. Ein Typ Anfang 20 bittet plötzlich laut um Aufmerksamkeit und sagt, dass sein Freund neben ihm heute Geburtstag habe und ob alle mal kurz klatschen können. Irgend einer der Fahrgäste fängt "Happy Birthday" an, das ganze Abteil singt mit. Ich höre, wie der Freund leise zu ihm sagt: "Alter, mir hat noch nie jemand gratuliert". Einige haben's gefilmt, vielleicht liest das ja jemand und kommentiert das Video. Schöner Moment, einfach so.

Es gibt Tage, an denen sich Eltern fragen, ob sie wirklich ein Kind wollten...

Genau deshalb ist es manchmal besser, einen Fachmann zu beauftragen.

Ländlicher Lastwagen.

Ländlicher Lastwagen.

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