Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (399)

Meine Ex hat mich für einen Typen verlassen, der Haustiere dazu zwingt, Socken zu tragen, weil er Angst hat, seine Kaution nicht zurück-zubekommen, falls das Laminat zerkratzt ist. Ich werde mich nie davon erholen.

Ein Ehepaar will Urlaub auf einer einsamen Insel in den Tropen machen, um sich mal richtig zu entspannen. Leider kann die Ehefrau aus beruflichen Gründen erst zwei Tage später als ihr Mann fliegen. Also reist er vor und schickt ihr vom Ziel schon einmal eine Mail, um bei ihr die Vorfreude zu wecken. Dummerweise vertippt er sich beim eintippen der Mailadresse - und so landet die Nachricht versehentlich bei einer Witwe, deren Mann gerade gestorben ist und die gerade Beileidsbekundungen per Mail abruft.

Pat. kommt zur OP für künstl. Darmausgang, sprich nicht mehr übers "A" Ich (Sicherheitsfrage): Was wird denn heute bei Ihnen gemacht? Pat.: Heute wird das Hintertürchen abgeschlossen.

Du liegst im Sterben an einer mysteriösen, nicht diagnostizierten Krankheit und dir läuft die Zeit davon. Welchen Arzt wählst du?

Und wer hat gesagt, dass Männer keine geteilte Aufmerksamkeit haben?

Ich habe gesagt, dass wir beide zusammen auf diesen Sitz passen.

Ich nenne es Self-Care, aber eigentlich vermeide ich nur den ganzen Tag jegliche menschliche Interaktion.

Wie schön solche Tage voller Sonne doch sind & uns alle so unbeschwert werden lassen.

Sag ihr, du bist wunderschön! Das ist ne gute Idee. Ich bin wunderschön.

Was mit Gehirnchips versprochen wird: -Steuerung von Maschinen mit Gedanken -Heilung von Lähmung -Wissen direkt ins Gehirn laden. Wie es enden wird: "Hungrig? Jetzt ein Snickers!" "Was sagt der wilde Fuchs?!..." "Guten Morgen, schneller wach mit Red Bull, das verleiht Flüüügel!"

Verkauft. Esstischstühle. Guten Tag, dürfte ich weitere Bilder der Stühle sehen? Gibt es Gebrauchsspuren ? Mfg - Sorry die Stühle sind weg da ist aber noch der Esstisch wenn sie möchten - Ja klar danke Bruder, dann setze ich mich einfach da drauf. - Liegen geht auch. - Das ist ja geil, willst du dann mein Bett haben? Das brauche ich ja dann nicht mehr.

Sag mal... Hast DU meine Bewerbung überarbeitet? Meine Hobbys und Interessen: Fitness, Tennis, Oft den Jürgen würgen, Taschenbillard, Musik. Klar man.

Mullah Nasreddin sagte zu seinem Freund: „Meine Frau ist sauer geworden und hat das Haus verlassen…“ Sein Freund antwortete: „Mach dir keine Sorgen— manchmal kommt es noch schlimmer.“ Nasreddin fragte: „Schlimmer als das?! Was meinst du?“ Der Freund seufzte und sagte: „Meine Frau… ist zurückgekommen.“

Warum hast du so ein unglückliches Gesicht? Meine Frau fährt für Woche zu ihrer Mutter. Und deswegen bist du so niedergeschlagen? Ich muss, sonst fährt sie nicht.

Auf ins magische Land der Träume. Ich wünsche euch eine besinnliche Nachtruhe. Bis morgen meine Lieben.

Wer mich kennt, weiß, wie ich bin. Er weiß, dass ich keine Lügen mag! Ich mag Ehrlichkeit, Bescheidenheit und Respekt. Wer die Bedeutung dieser Worte nicht kennt, kann nicht mein Freund sein!

Ich bin, wie ich bin. Nicht perfekt, nicht für jeden passend... aber echt. Wer mich mag, bleibt. Wer mich nicht mag. darf gehen. nicht das der anderen. Ich verstell mich nicht für niemanden denn ich lebe mein Leben. Liebt mich oder hasst mich... ich bleibe trotzdem ich selbst.

Jemand hat einmal gesagt: Ein Moment kann alles verändern. ein Anruf, eine Diagnose, eine Nachricht. Plötzlich ist nichts mehr wie vorher. Nichts im Leben ist -selbstverständlich nicht die Zeit, nicht die Gesundheit, nicht die Menschen, die du liebst. Also liebe mehr. Schätze bewusster. Denn das, was heute normal ist, kann morgen unendlich fehlen.

99% FEHLGESCHLAGEN. Finde und schreibe die richtige Zahl

Moin Moin. Dann wollen wir mal frisch und motiviert in den Samstag starten!

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