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ARZT: SCHLAFEN SIE GENUG? ICH: WARUM FRAGEN SIE, HERR DOKTOR?

"Einkaufswagen-Couch"

Habt ihr schon mal gesehen, wie Lieferwagen pinkeln?

Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt: - "Wo warst du, ich habe dich überall gesucht?!" - Ich hab ihm geantwortet: "Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!"

"Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Nina ganz entsetzt. Die sagt darauf: "Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?"

"Ich habe Sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst. Mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie Sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert."

Ich warte ja auch seit nem halben Jahrhundert auf eine Frau die sagt: "Ja, der is zwar hässlich, aber ich mag den irgendwie."

Waaaaaas... schon wieder Montag.

Es ist Montag und ich bin lust-LOS antriebs-LOS motivations-LOS kopf-LOS ahnungs-LOS... Sieht aus, als hätte ich heute das große LOS gezogen...

Scheiß Montag.

Wie lange sind Sie schon glücklich verheiratet? - Seit einem Jahr. - Schatz, wir sind seit 30 Jahren verheiratet! - Er hat gesagt: glücklich verheiratet. GLÜCKLICH!

Das größte Kompliment, das dir jemand machen kann, ist, wenn er dich trotz aller Unterschiede so akzeptiert und mag, wie du bist.

Darf man eine Tagesdecke eigentlich auch nachts nutzen?

Wenn du deinen Sohn beobachtest und realisierst, dass du als Vater versagt hast:

Ich werde Sportlehrer. Den ganzen Tag in Jogginghose rumrennen und nervenden Kindern Bälle in die Fresse hauen ist voll mein Ding.

Merz beim CSU-Parteitag: "Die Menschen sagen mir: Halten Sie durch!" - Sind diese Leute gerade mit uns im Raum?

Ein guter Freund fragte mich: "Warum reichst du denn jetzt die Scheidung ein?" - Ich rief: "Meine Frau war letzte Nacht einfach weg und meinte dann, sie schlief bei ihrer lieben Schwester!" - Er sagte: "Na ja, das stimmt vielleicht doch!" - Ich schrie: "Nein, sie lügt: ich war selbst bei ihr!"

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Ich finde, wir sollten das Wochenende auf drei Tage verlängern. Einen Tag für einkaufen, putzen und alles, was liegen geblieben ist. Einen Tag für Freunde, Familie und schöne Dinge. Und einen Tag, an dem man einfach nur auf dem Sofa liegt und niemand irgendetwas von einem möchte.

Liebe Halloween-Kinder, hier bitte nicht klingeln. - Nicht, weil ich euch nicht mag. Sondern weil: - ich um 19 Uhr schon im Schlafanzug bin. - mein Hund bei jedem Klingeln die halbe Straße weckt. - ich die Süßigkeiten schon selbst gegessen habe. Wo ihr klingeln dürft, erkennt ihr am KÜRBIS vor der Tür. Hier gibt's keinen Kürbis. Nur Ruhe. - Bitte keine Eier und kein Klopapier. Ich putze nicht gem. Viel Spaß beim Gruseln! - Die Nachbarin mit dem Hund.

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