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Jemand: Das habe ich nie gesagt. - Ich:

"Vielleicht habe ich keine großen Siege erzielt, aber ich kann dich mit Niederlagen überraschen, aus denen ich lebend herausgekommen bin."

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

"Wie alt bist du?" - "Sowas fragt man keine Frau!" - "Ok, wie viel wiegst du?" - "Ich bin 35."

Sohn, eines Tages wird das alles einmal dir gehören!

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Es sieht super aus! - Danke, darf ich fragen, warum ausgerechnet eine Muschel? - Wenn du dein Ohr daran legst, kannst du das Meer riechen!

Glauben sie wissen alles: Jungfrau, Stier, Löwe, Krebs. Wissen, dass sie nichts wissen: Schütze, Widder, Fische, Zwillinge. wissen wirklich alles: Steinbock, Wassermann, Waage, Skorpion.

Sie hat mein Beitrag geliket... - Okay... Eindeutig... - Sie will mich heiraten!

Montag: "Nur bis Freitag." - Dienstag: "Nur noch 4 Tage" - Mittwoch: "Halbzeit." - Donnerstag: "Fast Freitag." - Freitag: "Letzter Tag." - Samstag: "Zu müde, um irgendwas zu machen." - Sonntag: "Morgen geht es wieder los."

Frankreich schlägt Alarm! Die Nationalversammlung hat für einen radikalen Schritt gestimmt: Kinder unter 15 Jahren sollen von Social Media ferngehalten werden. Ab September 2026 könnte ein totales Verbot sie vor vernichtenden Algorithmen, ständigem psychischem Druck und Cybermobbing schützen. Paris sieht dringenden Handlungsbedarf, nachdem digitale Welten unsere Jüngsten immer stärker in den Abgrund reißen. Doch das Gesetz muss noch durch den Senat. Droht unseren Teenagern ein rigides Verbot, oder ist dieser drastische Schnitt längst überfällig? Eine brisante Frage, die Eltern und Politik spaltet: Darf der Staat so tief in die Freiheit der Kinder eingreifen, oder ist es die letzte Chance, sie zu retten?

Mein Kopf sagt: "Geh joggen!" - Mein Herz sagt: "Mach Yoga!" - Mein Sofa sagt: "Komm her, ich hab dich lieb und es gibt Pizza."

Kennt ihr so (meist ältere) Menschen, die gefühlt den ganze Tag in ihrem Garten etc. herumwuseln? Woher kommt die Energie??????

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Das sind die Nachrichten, die ich hier lesen will. Thüringen: Buchenwald-Überlebender feiert 100. Geburtstag mit Punk-Musik.

Es ist 2005 und du versuchst dem Drang zu widerstehen, deinen Finger bis zum Anschlag in Mamas Gelkerzen zu rammen.

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Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen...“ – „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚Und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Ich würde gern einen Papagei kaufen. Wir haben diesen hier, allerdings kommt er aus einem Bordell. Dort hat er immer die Gäste begrüßt. Egal, den nehme ich. Das ist dein neues Zuhause. Krah! Neues Bordell, neues Bordell! Krah! Schatz, ich bin Zuhause! Krah! Guten Tag, lieber Jürgen! Krah!

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